Форма входа

Поиск

Мини-чат

Статистика





Суббота, 21.10.2017, 11:24
Приветствую Вас Гость | RSS
Мистический Круг
Главная | Регистрация | Вход
Свежачок(анекдоты) - Страница 6 - Форум


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 6 из 8«1245678»
Модератор форума: Fagot 
Форум » Чуланчик » Вне темы » Свежачок(анекдоты)
Свежачок(анекдоты)
FagotДата: Понедельник, 06.07.2009, 20:09 | Сообщение # 1
Пустой
Группа: Администраторы
Сообщений: 6083
Репутация: 42
Статус: Offline
Свежайшие анекдоты на любую тематику.

Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах.
В своих я выгляжу великолепно, это главное.
 
FagotДата: Четверг, 04.08.2011, 17:32 | Сообщение # 251
Пустой
Группа: Администраторы
Сообщений: 6083
Репутация: 42
Статус: Offline
Собрал Лев всех зверей!Говорит ну че жрать не чего, съедим самого трусливого.Заяц выбегает.-Сука Кабана в обиду не дам. biggrin

Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах.
В своих я выгляжу великолепно, это главное.
 
ШтопорДата: Четверг, 04.08.2011, 22:21 | Сообщение # 252
Искатель Духа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4621
Репутация: 37
Статус: Offline
Круто smile

Воин всегда не победим.
 
Свабуно_IIДата: Суббота, 06.08.2011, 11:46 | Сообщение # 253
Древний видящий
Группа: Модераторы
Сообщений: 917
Репутация: 40
Статус: Offline
- Ты спал с моей женой?
- Нет! Ты что!
- Ну и зря. Она лучше твоей.


Смерть ближе, чем ты думаешь. Смерть уже внутри твоего кокона и вызвана она тобой. Посмотри как пляшут внутренние эманации, стремясь разорвать кокон.
 
ШтопорДата: Суббота, 06.08.2011, 14:38 | Сообщение # 254
Искатель Духа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4621
Репутация: 37
Статус: Offline
smile

Воин всегда не победим.
 
ТицаДата: Суббота, 10.09.2011, 23:14 | Сообщение # 255
Магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 297
Репутация: 17
Статус: Offline
Книга о здоровой и вкусной пище летуна

Воин с большим ЧСВ
Сильно зазнающегося воина несколько раз похвалить и как только задерет нос - полить подсолнечным маслом и объедать осознание, нахваливая.

Квашеные воины
Набрать побольше воинов, заканчивающих свой перепросмотр слезами и плотно набить ими деревянную кадку для перепросмотра. Соль можно не сыпать - они сами наплачут полную кадку соленых слез. Дать настояться.

Вяленые воины
Вяло работающих над собой воинов подвесить за шкирку и не тревожить до тех пор, пока их осознание не приобретет специфический вкус.

Любопытные сновидящие с лазутчиками
Запереть любопытных сновидящих в пузыре восприятия и не показывать им лазутчиков, пока их осознание не перевозбудится. К столу подавать отдельно, не показывая лазутчиков.

Воинский бульон с ерундой
Отобрать воинов, у которых в голове много всякой ерунды и положить в котел. Зачерпнуть кипятка из темного моря осознания и залить им котелок до верха. Варить на медленном огне, пока вся ерунда не разварится и не заполнит все осознание воина.

Изнеженный воин в сахарной пудре
Дать воину всевозможные блага и когда он изнежится и расслабится - вывалять в яичном желтке, посыпать сахарной пудрой и быстро съесть его осознание, пока оно не затвердело.

Консервированные воины
Воинов, не делающих перепросмотр изолировать от внешних раздражителей, плотно упаковать и доставать как закуску по мере необходимости.

Воины-пердуны со взбитыми сливками
Качающих свои права воинов залить густыми сливками осознания. Когда они поднимут много пены - подавать к столу.

Борщ из форумовских воинов
Отобрать наиболее активных форумовских воинов и варить как можно дольше в закрытом котле. Добавлять ничего не нужно - из них все выйдет само. Осознание очень питательно. Рекомендуется летунам, которые много работают физически.

Фаршированный воин-фанатик
Фанатеющего воина нафаршировать противоречивыми идеями о пути воина и запекать в собственном соку до появления на осознании характерной серебристой корки.

М.Волошин.
 
MaxJosephДата: Воскресенье, 11.09.2011, 10:09 | Сообщение # 256
Гений
Группа: Модераторы
Сообщений: 1051
Репутация: 25
Статус: Offline
Quote
Борщ из форумовских воинов

Quote
Добавлять ничего не нужно - из них все выйдет само.

Да-Да-Да!!
biggrin hands lol
 
ШтопорДата: Воскресенье, 11.09.2011, 11:04 | Сообщение # 257
Искатель Духа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4621
Репутация: 37
Статус: Offline
biggrin

Воин всегда не победим.
 
FagotДата: Вторник, 13.09.2011, 21:51 | Сообщение # 258
Пустой
Группа: Администраторы
Сообщений: 6083
Репутация: 42
Статус: Offline
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с
мочеиспусканием.
- Внучка, мне к врачу!
- К какому?
- Ну.. к этому, как его... ну как его..
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну к этому.. который по хую..
- Дедуль, им всем по-хую, одному гинекологу до пизды!


Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах.
В своих я выгляжу великолепно, это главное.
 
FagotДата: Вторник, 13.09.2011, 22:02 | Сообщение # 259
Пустой
Группа: Администраторы
Сообщений: 6083
Репутация: 42
Статус: Offline
- Чем единороссы отличаются от пидарасов?
- Пидарасы поприличнее будут... lol


Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах.
В своих я выгляжу великолепно, это главное.
 
FagotДата: Вторник, 13.09.2011, 22:03 | Сообщение # 260
Пустой
Группа: Администраторы
Сообщений: 6083
Репутация: 42
Статус: Offline
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи
сидим".


Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах.
В своих я выгляжу великолепно, это главное.
 
FagotДата: Вторник, 13.09.2011, 22:05 | Сообщение # 261
Пустой
Группа: Администраторы
Сообщений: 6083
Репутация: 42
Статус: Offline
- Я вчера Ивана застукала!
- Да ты что?
- Да, он моим котом свой ноут протирал!


Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах.
В своих я выгляжу великолепно, это главное.
 
FagotДата: Вторник, 13.09.2011, 22:06 | Сообщение # 262
Пустой
Группа: Администраторы
Сообщений: 6083
Репутация: 42
Статус: Offline
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и
Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?


Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах.
В своих я выгляжу великолепно, это главное.
 
FagotДата: Вторник, 13.09.2011, 22:09 | Сообщение # 263
Пустой
Группа: Администраторы
Сообщений: 6083
Репутация: 42
Статус: Offline
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул
его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без
осадков при слабом юго-западном ветре".


Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах.
В своих я выгляжу великолепно, это главное.
 
FagotДата: Вторник, 13.09.2011, 22:20 | Сообщение # 264
Пустой
Группа: Администраторы
Сообщений: 6083
Репутация: 42
Статус: Offline
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!


Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах.
В своих я выгляжу великолепно, это главное.
 
Свабуно_IIДата: Среда, 14.09.2011, 12:08 | Сообщение # 265
Древний видящий
Группа: Модераторы
Сообщений: 917
Репутация: 40
Статус: Offline
Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе.
Реклама...
СТАНДАРТНЫЕ НОВОСТИ НА ПЕРВОМ!
1. Медведев встретился с каким-то зарубежным Хуем. Обсуждали неебически важную хуйню. В результате чего сторонам удалось договориться.
2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы уёбывают в соседний Заибонго. Европа переживает.
3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему пиздецки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая хуйня.
4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.
5. В Ебеньковском районе, недалеко от областного центра, что-то охуенно бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная комиссия. Жертвам будут компенсации.
6. Медведев крутит в руках модернизированную нанохуйню. Удивляется. Улыбается. Оттопыривает губы. Россия - родина слонов!
7. Путин пообещал повысить какую-то поебень уже до января следующего года.
8. Утипусечка в зоопарке города Хуйнянь была размножена в неволе

*

Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.

*

Только образованные и порядочные девочки знают, что слово "Невротик", пишется отдельно!

*

—Пааап, смотри! Дядя тётю жарит!
—Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах… А не, действительно жарит.

*

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка, и
спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...
Она:
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

*

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: “Ты выйдешь за меня замуж?” И она ответила: “…НЕТ!!!”
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок,соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.


Смерть ближе, чем ты думаешь. Смерть уже внутри твоего кокона и вызвана она тобой. Посмотри как пляшут внутренние эманации, стремясь разорвать кокон.
 
FagotДата: Воскресенье, 18.09.2011, 19:51 | Сообщение # 266
Пустой
Группа: Администраторы
Сообщений: 6083
Репутация: 42
Статус: Offline
Мужик приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.


Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах.
В своих я выгляжу великолепно, это главное.
 
MaxJosephДата: Воскресенье, 18.09.2011, 20:47 | Сообщение # 267
Гений
Группа: Модераторы
Сообщений: 1051
Репутация: 25
Статус: Offline
Мне никогда не были понятны анкдоты про тещ smile
Тьфу-тьфу-тьфу smile
 
ТицаДата: Пятница, 14.10.2011, 20:26 | Сообщение # 268
Магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 297
Репутация: 17
Статус: Offline
Самые прикольные ники из сети (или самые идиотские - с какой стороны посмотреть).
ЮраСупКипит
ВрукеКувалда,
Шпикачик,
ПушистаяСмерть
ВРЕЖУПОЛИЦУ
ЭЛЬФАЗАВР
ТвоюМатьТереза
Живучка
Трупоподьемник
ПафосныйНигер
Фей
Хуедрыга
Засракуль
УшкоНаМакушке
Храмойконь
УкушуЗаПопу
ЛечуКакМогу
Укурок
накавыкусин
йуэсби
злобоножка
шустрый дубинко
Биошланг
Хитрый пень
Злой Пупсик
Баба Йога
Русалка_На_Шпагате
УвЫиАх
НИИ Баца
Дон-Гандон
ЯнетакаЯждуТрамвая
Лось Анджелес
эхо унитазного бачка
oTMorozsko
КрытыйМеднымТазом

Добавлено (24.09.2011, 01:17)
---------------------------------------------
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7,
вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их
содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и
нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так
что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не
смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Добавлено (13.10.2011, 09:19)
---------------------------------------------
двое сталкеров-кастанедовцев:
- не давно охотился на привычки и пожалуй поймал одну...
- какую ?
- мыться в ванной раз в неделю.
- ты посчитал что это слишком редко ? или слишком часто ?
- нет, если уж я поймал эту привычку то избавлюсь от нее совсем.

как-то разговаривают двое кастанедовцев:
- хочу найти себе девченку-воина.
- нафига тебе такое, поимеет ведь ?
- а я чего и хочу.

как-то разговаривают двое кастанедовцев:
- я через стенку слышал как ты занимался сексом с девченкой-воином, тебе это зачем ?
- да, мы так приманиваем союзников.
- а как же страх ?
- а мы уже ничего не боимся...

Чувство собственной важности хорошо выбивается палкой по спине, жестоко но это правда жизни, - делится опытом один кастанедовец с другим.
- с чего ты это взял ?
- а ты попробуй как нибудь залесть ночью в чужой огород, сам узнаешь.
- а что тебя занесло в чужой огород ?
- охотился на старые привычки.

Добавлено (14.10.2011, 20:10)
---------------------------------------------
ИСКУССТВО ЗАГАДЫВАТЬ ЖЕЛАНИЯ

Идет Карлос по Соноре, песенки насвистывает, по сторонам поглядывает...
Глядь жаба сидит. Жаба непростая - биополе чистый изумруд,
сидит и на солнышке светом дивным переливается!
Карлитос от удивления замер, потом расслабился, как дон Хуан его учил,- подкрался тихохонько и...
Цап жабу и в карман. А она ему на это - представте, человеческим голосом:
- Я жаба не простая и за свободу за мою захотите ежели... исполню заветное желание!
Каролс опешил, знамо дело, а потом репу почесал и говорит, слегка как бы, заикаясь
( с кайотами разговаривать дело привычное, а вот с земноводными как-то раньше не приходилось )
Знаешь, меня Гондурас беспокоит!
Не могла бы ты, порядок там навести и блогоденствие ко всеобщей радости учинить ?!
Жаба глаза выпучила и от возмущения переходя на восточноевропейский сленг:
- Блин, Я те чо Золотая Рыбка в натуре ?!
- Чо попроще давай...
Карлос подумал, подумал и вкрадчиво, так не без затоённой надежды в голосе, спрашивает:
А можешь ли ты сварливую, мерзкую и тупую Ла Горду
в нежную, ласковую и удивительную привратить?
Эт, запросто - жаба отвечает. - Фотку давый!
Порылся Карлос в карманах да и подаёт жабе маленький такой, любительский снимочек.
Жаба повертела его в лапах, вздохнула и...задумчиво так:
- Что Ты там про Гондурас говорил... ?!!!!

Добавлено (14.10.2011, 20:17)
---------------------------------------------
Особенности автостопа на дорогах Мироздания

Карлос К. голосовал на обочине Мироздания, но проносившиеся мимо транспортные средства отчаянно его игнорировали. Наконец, одно из них не выдержав, скрипнуло тормозами и остановилось. Карлос с надеждой в голосе обращаясь к сидящему за рулем дону Хенаро:"До Икстлана не подбросишь?"

Добавлено (14.10.2011, 20:18)
---------------------------------------------
Дон Хуан, Хенаро и Карлос тусуются посреди Соноры.
Карлос с Хуаном беседуют, Хенаро сосредоточенно что-то режет перочинным ножом на камне.
ДХ: А теперь, Карлос, пришла пора познакомить тебя с нашим СОЮЗНИКОМ.
Хенаро раздает всем по кусочку, все сосредоточенно жуют.
КК: Дон Хуан, ведь это же сало!
ДХ: Який же нахвалiсько сало не Iсть

Добавлено (14.10.2011, 20:18)
---------------------------------------------
Объявление в "Woman's JourneL"

Меняю мужа, потерявшего человеческую форму, на союзника в хорошем состоянии.
Голубых и прочих лазутчиков просьба не беспокоить. Женщина-воин.

biggrin

Добавлено (14.10.2011, 20:19)
---------------------------------------------
Что опасней для здоровья кофе или чай?

Из наставлений Дона Хуана по сновидению: "Не пейте перед сном много горячего кофе. Мочевой пузырь может лопнуть и ошпарит вам ноги."

Добавлено (14.10.2011, 20:20)
---------------------------------------------
Осознание как транспортное средство

Женщина в магазине выбирает метлу. Долго выбирает, перебрала все с витрины, со склада все перебрала. Продавщица аж взмокла. Наконец, женщина говрит: - Вот эту. Продавщица мило улыбнувшись: - Донья Соледад, вам завернуть, или вы так полетите?

Добавлено (14.10.2011, 20:21)
---------------------------------------------
Я очень жалею, что не слушал раньше того, что говорил мне дон Хуан!.... - А что он говорил ? - Не знаю, я ведь не слушал.... Дон Хуан, задумчиво обращаясь к Карлосу: " Мы учимся говорить месяцы, молчать годы, а слушать тишину всё оставшееся время".

Добавлено (14.10.2011, 20:22)
---------------------------------------------
Скорость света величина абсолютная или относительная?

Сидят Карлос и дон Хуан после митоты в кинотеатре. - С-л-у-шша-й, а-а по-че-мм-у све-е-ет та-ак ме-едл-е-ннн...оо га-а-асне-ет ? - не врубается Карлос. - Н-ну пре-дст-авь, си-ди-тт та-ам к-ки-но-механ-ни-кк и вил-ку из ро-зет-кки та-ак ме-ее-едлен-но тя-янет...

Добавлено (14.10.2011, 20:23)
---------------------------------------------
Транспортная задача и сила духа

Клара ехала по горной дороге. Увидев на повороте Тайшу за мольбертом, она спросила: - Ты чего здесь делаешь ? - Трамвая жду. Проезжая обратно, Клара никого не нашла и подумала: "Надо же, уже уехала"

Добавлено (14.10.2011, 20:26)
---------------------------------------------
Прыгает Карлос в пропасть. Летит. Рядом парит Хуан. Кастанеда панически:
- Дон Хуан! А точка сборки не смещается!
- Ничего, Карлитос! Ты же тренируешься!..

 
FagotДата: Суббота, 15.10.2011, 16:19 | Сообщение # 269
Пустой
Группа: Администраторы
Сообщений: 6083
Репутация: 42
Статус: Offline
Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих
детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.
Как лаконично описана жизнь многих из нас.


Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах.
В своих я выгляжу великолепно, это главное.
 
MaxJosephДата: Суббота, 15.10.2011, 18:08 | Сообщение # 270
Гений
Группа: Модераторы
Сообщений: 1051
Репутация: 25
Статус: Offline
Quote
Как лаконично описана жизнь многих из нас.

это шаблон
и подлежит ломке

Cлава Создателю - он меня от него оберег и сейчас семья именно такая какая есть.
Хотя многие считают нас наверняка "с прибабахами" и "заморочками" - контролируемая глупость не всегда дается smile
 
ТицаДата: Четверг, 17.11.2011, 12:36 | Сообщение # 271
Магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 297
Репутация: 17
Статус: Offline
Что ж мы постоянно всё на серьёзные темы-то разговариваем?
А давайте расслабимся?
Рассказываем анекдоты, связанные с магией.

Привожу свой список избранных.

***Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает:
- У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.
Разумеется, колдун ей отвечает:
-Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз.
Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей:
-Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?
Ему в ответ:
-Вернулся, но первый, которого схоронила 10 лет назад.

***Встречаются 2 экстрасенса. Один другому : "Привет. Ну как мои дела?"

***Папа - маг сыну: "Не объедайся, сыночек, а то обрастешь вторым слоем физического тела и будешь как мама!"

***Беседуют три Буддиста:
- Я 3 года молился и медитировал, и достиг просветления.
- А я 5 лет молился и медитировал и достиг просветления.
- А мне сразу кирпич на голову упал.

***Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая:
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Разработка амулетов с логотипом вашей компании.
Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.

***- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
 
FagotДата: Четверг, 17.11.2011, 16:06 | Сообщение # 272
Пустой
Группа: Администраторы
Сообщений: 6083
Репутация: 42
Статус: Offline
"Едет дальнобойщик с говорящим попугаем,а в кузове у него куры. Захотелось ему секса,видит телка на обочине,тормозит и она ему:
— Мужик подвези..
— Сосать будешь? — НЕТ!!!
—Пиздуй пешком! Едет дальше, а секса бля хочется, тут видит телка юбку задрала, кофту подняла: — Мужик подвези..
— Сосать будешь?
— Да похуй, давай, только попугая кинь в кузов, что б не мешал. Едут они в процессе, тут менты тормозят:
— Мужик,а че у тебя там куры с кузова вылетают?
Мужик в шоке идет смотрит, а там картина: Попугай курицу берет за глотку и говорит:
— Сосать будешь?
— КО-КО...
—Шо КО-КО?Пиздуй пешком!" biggrin


Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах.
В своих я выгляжу великолепно, это главное.
 
ТицаДата: Суббота, 19.11.2011, 18:50 | Сообщение # 273
Магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 297
Репутация: 17
Статус: Offline
Вопросы знатокам.

Здравствуйте!

Для набора личной силы требуется следующая информация - подскажите, где и в какой книге (месте) Кастанеда пишет о том, что донья Соленад выложила пол в своей комнате какой-то особой плиткой, которая могла вытягивать энергию из гостей (перечитать книги не предлагайте – там столько всякой ерунды про смерть какую-то и про всякие глупости…)
Может быть, кто-нибудь знает: такая плитка продается только в Мексике, или ее можно купить и в отечественных магазинах? Если знаете адрес такого магазина – скажите.
Заранее благодарна за ответ.

Здравствуйте!

Кто-нибудь знает где найти хорошего нагваля (желательно с партией магов)?
У меня был нагваль, но я с ним поссорилась…
Заранее благодарна за ответ.

Заканчиваю книгу по трансперснальным состояниям сознания. Подскажите как сделать заплатку на энергетическом теле... может подойдут медицинские нитки ... и откуда брать энергетическую заплатку ... может подойдет донорская?и кто хочет быть донором?
Заранее спасиба за ответ!

Друзья - просьба поучавствовать в социологическом опросе:

Скажите, как вы стираете личную историю?
Чем вы ее стираете? Довольны ли результатами стирки?
Нет ли каких-то проблем при отбеливании?

Здравствуйте!

Для магического ритуала требуется следующая информация - подскажите, где и в какой книги (месте) Дон Хуан говорит Кастанеде о ритуале с травой дьявола и ящерицами – типа намазать себе где-то пастой, привязать ящериц к себе… Я точно не помню. И кто-нибудь вообще это делал?
У меня нет травы дьявола, но мой друг сказал, что можно просто поесть грибов – будет даже лучше. Ящериц на Птичьем рынке не было, и я купил двух черепашек (кстати, их будет после легче найти, чем ящериц).
Но черепашки почти сразу спрятались в панцири (наверное, их испугала моя личная сила). Теперь я не знаю, где у черепашек перед, а где зад (а у продавца я не спросил). Я не могу понять – с какой стороны ее кормить грибами, а какую сторону надо зашить. Если можете что-то посоветовать по этому колдунству – буду благодарен за ответ.

Здравствуйте

Вчера встретил симпатичную девушку, познакомился с ней, разговорился, и она оказалась очень интересной собеседницей. Когда же мы приехали ко мне домой, она оказалась мужчиной, хоть и пассивным. Я знаю что у Кастанеды написано о том, что человек может превращаться в женщину чтобы сбежать из вселенной неорганических существ. Подскажите, как моей знакомой можно помочь стать обратно нормальным пацаном, но чтобы его не забрали всякие черти к себе?

Заранее благодарен за ответ.

Добавлено (19.11.2011, 18:50)
---------------------------------------------
Здравствуйте!
Я знаю, что нужно предоставить других самим себе (у меня это уже полчилось). Но я никак не могу объяснить маме, чтобы она предоставила меня самому мне. А так же не получается помочь соседям начать заниматься только собой и перестать ругаться друг с другом. Кто-нибудь знает, в какой книге (месте) у Кастанеды написано про то, как это объяснять другим?
Заранее благодарен за ответ.

Истоки твоего сознания 1, Путь правой извилины левого полушария головного мозга 2. Переулок точки сборки3.
В случае искаженного понимания себя, внимательно посмотрите в зеркало своего восприятия.
Союзника не ловят, он сам приходит на сыр вашего страха.
главное много СЫРА в мышеловке Вашего страха.
И кто сказал что по мосту можно пройти, если под мостом живет тролль?
Если ты находишься Тут и Здесь, то Там для тебя не имеет уже ни какого значения.
А впрочем зачем я все Это пишу, если каждый про это знает, но забыл в первом внимании, а выйти во второе не позволяет мама которая не может заставить посмотреть на себя.

Здравствуйте!
Для остановки внутреннего диалога срочно требуется соблюдение внутренней тишины. Не подскажете, в каком именно месте Праджняпарамитасутры написано, где найти это - укромное, надежное, тихое место?
Заранее благодарна за молчание.

Застрял в трещине между мирами.
Для выхода из трещины, срочно требуется следующая информация - подскажите, где и в какой книги (месте) Кастанеда пишет (я ему рассказываю) о том, как это сделать.
Заранее благодарен за ответ.

Вчера встретил девушку, которая оказалась воином. В самый ответственный момент не успел выпустить дубль из макушки и получил по лбу. После чего оказался во втором внимании и что было дальше - не помню. Просьба к девушке откликнуться и сказать хотя бы как её зовут. А также, куда девался мой дубль, которого я с тех пор не могу найти.

взято здесь http://ariom.ru/forum/t3317-0-asc-60.html

 
FagotДата: Четверг, 01.12.2011, 22:51 | Сообщение # 274
Пустой
Группа: Администраторы
Сообщений: 6083
Репутация: 42
Статус: Offline
Сын спрашивает у мамы:
- Мамочка,а я когда вырасту,у меня тоже будет две сменных писи как у папы?
- Не поняла,сынок??
- Ну одна маленькая,чтобы писать,а вторая большая,-чтобы чистить зубы нашей няне.
lol lol lol


Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах.
В своих я выгляжу великолепно, это главное.
 
Свабуно_IIДата: Пятница, 02.12.2011, 10:23 | Сообщение # 275
Древний видящий
Группа: Модераторы
Сообщений: 917
Репутация: 40
Статус: Offline
Встреча с Союзником

[Артур 17:14:38]
>> сегодня у меня произошла встреча с СОЮЗНИКОМ.
Я с другом Васей и его девушкой Катей гулял по нашему лесу, и мы шли к довольно известному нам месту,к бревну. Там мы обычно подкуривались, общались, обсуждали последние события, и просто занимались херней.
И вот идем мы уже где-то в 20 метрах от этого бревна, заговорившись о какой-то ерунде, как все вдруг что-то почувствовали. Вася с охуевшими глазами тихонько кивнул в сторону бревна. В паре метров за бревном мы увидели силуэт сидящего человека, повернутого в нашу сторону. Лица было не различить, но облик его - пугал. Мы все сразу поняли что это союзник. Это сразу становится понятно, на подсознательном уровне, ты просто знаешь что перед тобой ОН. Мы как вкопанные остановились и смотрели в его сторону. Это происходило какие-то 4 секунды, но тянулись они вечность. Тут Вася, как самый компетентный из нас в осознании мира с Кастанедовской точки зрения, встал в боевую стойку, я тут же последовал его примеру. Мы с ним стояли на полусогнутых ногах, топали и били себя рукой по ляжкам и готовились издать крик воина. Силуэт, однако, оставался неподвижным, что пугало еще больше. Катя тоже начитанная Карлосовской литературой, знала что надо делать. Моментально приспустила штаны и трусы и присела. Пока мы топали в боевой стойке, она начала мочится себе на руки и брызгать мочой вверх и в сторону союзника. Нам с Васей на губы из-за сильного ветра попадала солоноватая морось мочи.. Союзник начал медленно подниматься... от ужаса мне скрутило живот, на миг промелькнула мысль о том, как я люблю свою сестру...у Кати кончилась моча, союзник уже выпрямился... и тут он удивленно произнес: "Ребят, вы че ебанулись?" и пошел пошатываясь, в сторону от нас, по дороге.
Мы, в тотальном ахуе, продолжали неподвижно стоять, глядя ему в след..


Смерть ближе, чем ты думаешь. Смерть уже внутри твоего кокона и вызвана она тобой. Посмотри как пляшут внутренние эманации, стремясь разорвать кокон.
 
MaxJosephДата: Пятница, 02.12.2011, 15:00 | Сообщение # 276
Гений
Группа: Модераторы
Сообщений: 1051
Репутация: 25
Статус: Offline
biggrin lol lol Свабуно!
 
ТицаДата: Пятница, 02.12.2011, 17:19 | Сообщение # 277
Магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 297
Репутация: 17
Статус: Offline
biggrin biggrin
 
Свабуно_IIДата: Пятница, 02.12.2011, 17:49 | Сообщение # 278
Древний видящий
Группа: Модераторы
Сообщений: 917
Репутация: 40
Статус: Offline
А чё вы ржёте, это реальная история. Это один чел на каком-то форуме описал случай из своей жизни.

Смерть ближе, чем ты думаешь. Смерть уже внутри твоего кокона и вызвана она тобой. Посмотри как пляшут внутренние эманации, стремясь разорвать кокон.
 
ТицаДата: Пятница, 02.12.2011, 18:19 | Сообщение # 279
Магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 297
Репутация: 17
Статус: Offline
Это чувствуется, тем и замечательно и от того еще смешнее..
 
MaxJosephДата: Пятница, 02.12.2011, 19:24 | Сообщение # 280
Гений
Группа: Модераторы
Сообщений: 1051
Репутация: 25
Статус: Offline
Если честно - я смотрю новые сообщения, и тут даже не прочитал название ветки - так и подумал, что реальные выписки.
Потому и смеялся smile
 
ТицаДата: Пятница, 02.12.2011, 20:49 | Сообщение # 281
Магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 297
Репутация: 17
Статус: Offline
Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет..:
Навстречу лесник:
- Ты что здесь делаешь:
- Свежим воздухом дышу..:
- А это у тебя что:
- Где:
- На плече..:
- (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего:
- А на другом:
- (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это?!

Добавлено (02.12.2011, 20:49)
---------------------------------------------
Идут по пустыне К.Кастанеда и дон Хуан:
Кастанеда - дону Хуану:
Дон Хуан, что такое "необычная реальность?" дон Хуан:
Смотри, видишь - заяц:
Стреляй в него:
Кастанеда стреляет, естественно промахивается, заяц бежит дальше:
Дон Хуан:
Это и есть "необычная реальность":
Ты попал в него, убил, а он побежал дальше...

 
FagotДата: Вторник, 13.12.2011, 22:36 | Сообщение # 282
Пустой
Группа: Администраторы
Сообщений: 6083
Репутация: 42
Статус: Offline
Депутат Петров утром встал с 10000$, сунул ноги в 100$, пошёл в 15000$,
где почистил 5000$, съел 200$, оделся в 12000$, сел в 250000$, и
озабоченно поехал в Госдуму зачитывать доклад "Преодоление коррупции в
России"...


Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах.
В своих я выгляжу великолепно, это главное.
 
ТицаДата: Понедельник, 19.12.2011, 18:56 | Сообщение # 283
Магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 297
Репутация: 17
Статус: Offline
Из вопросов знатокам
((недавно я осознал, что в левосторонем осознании я являюсь учеником великого мага и нагваля. правда он давно сгорел в огне изнутри. теперь меня преследует его пустота. она шумит в моей квартире, не опускает стульчак унитаза и по моему, когда меня не бывает дома, приводит пустоты ведьм из своей группы. пожалуйста, подскажите, кастанеда где-нибудь писал (хуан ему втирал) как от этой пустоты избавится? заранее благодарен.
P.S. нейролептики, транквилизаторы, антидепрессанты не предлагать. их всё равно ворует пустота.

Здравствуйте.

Застрял в трещине между мирами.
Для выхода из трещины, срочно требуется следующая информация - подскажите, где и в какой книги (месте) Кастанеда пишет (я ему рассказываю) о том, как это сделать.
Заранее благодарен за ответ.


Сообщение отредактировал Тица - Понедельник, 19.12.2011, 19:00
 
FagotДата: Суббота, 31.12.2011, 20:22 | Сообщение # 284
Пустой
Группа: Администраторы
Сообщений: 6083
Репутация: 42
Статус: Offline
Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не
вооружены, но очень опасны!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут
пешком, чтобы их не слышно было...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых
дубинок.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!


Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах.
В своих я выгляжу великолепно, это главное.
 
ТицаДата: Четверг, 19.01.2012, 19:01 | Сообщение # 285
Магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 297
Репутация: 17
Статус: Offline
Загадочная женщина, что угодно загадит… А если не успеет — придёт догадливая и догадит… )))

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

Девчонки, надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов...!!!

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ, А НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!!!

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит…

Незаменимых нет. Есть незабываемые!

Не относитесь к жизни слишком серьезно — живым Вам все равно из нее не выбраться!

Каждый настаивает на своём, я настаиваю на лимонных корочках…

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина — для снятия порчи!

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя!
 
FagotДата: Среда, 25.01.2012, 20:26 | Сообщение # 286
Пустой
Группа: Администраторы
Сообщений: 6083
Репутация: 42
Статус: Offline
Сидит древний Майя,и высекает в камне календарь.Молоток срывается и по пальцам.-Твою Мать, зае....л этот календарь,заорал Индеец и потащил Вождю эту насеченную каменюку.-Все Вождь забирай нах свой календарь,с меня хватит,все пальцы отбил!Вождь-Да ладно не кипишуй,объяви что это будет конец Света!Пущай весь мир потом рвет на жопе волосы.Прикольно вот бы глазком бы посмотреть. biggrin

Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах.
В своих я выгляжу великолепно, это главное.
 
NienelДата: Среда, 25.01.2012, 20:28 | Сообщение # 287
Бакалавр
Группа: Проверенные
Сообщений: 219
Репутация: 16
Статус: Offline
Ха-ха вот и рвут и гадают)) biggrin
 
FagotДата: Среда, 25.01.2012, 20:35 | Сообщение # 288
Пустой
Группа: Администраторы
Сообщений: 6083
Репутация: 42
Статус: Offline
Спрашивают одного мужика.Слушай почему ты такое полное Гавно ну во всем.Как вам объяснить ,когда я реинкарнировался, в мою Матрицу кто-то насрал.Так вот я не как не могу успокоится пока не найду эту Сцуку! biggrin

Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах.
В своих я выгляжу великолепно, это главное.
 
NienelДата: Среда, 25.01.2012, 20:41 | Сообщение # 289
Бакалавр
Группа: Проверенные
Сообщений: 219
Репутация: 16
Статус: Offline
Ну я пару прикольных частушек воткну это нас Свабуно на практе вдохновил)))))
Мы с Фернандо зажигали
Врата Первые прошли
Кастанеду увидали
Чуть с ума мы не сошли

Мы пейоты собирали
Обожралися его,
Да чуть в дурку не попали
И решли по грибки

Мы с Фернандо зажигали
И с обрыва прыгали
А потом нас санитары
Всё иголкой тыкали

Расскажу я вам ребята
Как Ла Горда писала
А затем мочою этой
Карлитоса обрызгала
biggrin


Сообщение отредактировал Nienel - Среда, 25.01.2012, 20:42
 
FagotДата: Среда, 25.01.2012, 20:43 | Сообщение # 290
Пустой
Группа: Администраторы
Сообщений: 6083
Репутация: 42
Статус: Offline
Nienel, hands lol

Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах.
В своих я выгляжу великолепно, это главное.
 
NienelДата: Среда, 25.01.2012, 20:45 | Сообщение # 291
Бакалавр
Группа: Проверенные
Сообщений: 219
Репутация: 16
Статус: Offline
Гыы мы сами там уржались,про пейоты и ла горду моё сочинение))))
это было упражнение на вдохновение(четверостишие сочинить про зиму)ну сочинили,вдохновение напало и пошли частушками флудить))))))


Сообщение отредактировал Nienel - Среда, 25.01.2012, 20:55
 
ТицаДата: Четверг, 26.01.2012, 17:50 | Сообщение # 292
Магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 297
Репутация: 17
Статус: Offline
Уржаться можно и про частушки и про матрицу..
 
MaxJosephДата: Четверг, 02.02.2012, 09:03 | Сообщение # 293
Гений
Группа: Модераторы
Сообщений: 1051
Репутация: 25
Статус: Offline
Разрыв шаблона

 
FagotДата: Четверг, 09.02.2012, 16:47 | Сообщение # 294
Пустой
Группа: Администраторы
Сообщений: 6083
Репутация: 42
Статус: Offline
Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,сказал Великий Мастер.Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
- Ни хуя себе,сказал Великий мастер. lol lol lol


Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах.
В своих я выгляжу великолепно, это главное.
 
NienelДата: Четверг, 16.02.2012, 19:10 | Сообщение # 295
Бакалавр
Группа: Проверенные
Сообщений: 219
Репутация: 16
Статус: Offline
выдержка из сочинения бориса Гребенщикова о японских традициях)))

Пока несyт сакэ,
Пока несyт сакэ,
Мы бyдем пить то, что есть -
Ползи, yлитка, по склонy Фyдзи
Ввеpх до самых высот -
А нам еще по семьсот,
И так, чтобы в каждой pyке -
Пока несyт сакэ.

Далее что-то в отстyпление... не подобpал...
Тpетьи сyтки игpает гагакy.
Мое напpавленье запpетно.
У нас есть тpава для кайсякy -
Мы yже победили (пpосто это еще не так заметно).
И можно жить с галлюциногенным кальмаpом.
Можно быть в особой связи с овцой

biggrin biggrin
 
FagotДата: Воскресенье, 26.02.2012, 22:27 | Сообщение # 296
Пустой
Группа: Администраторы
Сообщений: 6083
Репутация: 42
Статус: Offline
Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с
киоском шаурмы.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят мужики и пьют пиво.Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи-ка мужикам, как ты в Африке колдуна на х..послал...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сатанист Андрюша, который побывал на концерте Петросяна, впервые в жизни
перекрестился.


Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах.
В своих я выгляжу великолепно, это главное.
 
ШтопорДата: Понедельник, 27.02.2012, 17:54 | Сообщение # 297
Искатель Духа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4621
Репутация: 37
Статус: Offline
Прикольно карманного мужичка иметь smile

Воин всегда не победим.
 
tar5555Дата: Понедельник, 12.03.2012, 13:22 | Сообщение # 298
Только пришел
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
1)Поймали как-то Неорганические Существа Карлоса Кастанеду и спрашивают:
- Ты как предпочитаешь:в рот или в задницу?
Кастанеда закричал страшным голосом:
- Я выражаю Несгибаемое Намерение Существовать Свободно и Независимо не смотря ни на что!
- А-а-а... понятно. Значит и в рот и в задницу одновременно.
2)Поймал Кастанеда летуна и спрашивает:
- Ты зачем меня ешь,я же не вкусный?
- А я панк!!!
3)Страшная история:
Провалился как-то КК в дырку в клозете и чуть было не захлебнулся в Темном Море Осознания
4) Приезжает Карлос в Мехико,подзывает таксиста:
- Мне сначала на базар,потом на площадь.
Таксист:
- Базара нет!
- Ну тогда сразу на площадь.
5) - Дон Хуан,я сделал все,как ты просил !
- ??????
- Мои книги теперь будут выпускаться на мягкой бумаге,сразу в рулонах и без типографской краски.
6)- Карлуша,милый,ты меня любишь ?
- А что же я по твоему делаю ?
 
FagotДата: Пятница, 23.03.2012, 22:51 | Сообщение # 299
Пустой
Группа: Администраторы
Сообщений: 6083
Репутация: 42
Статус: Offline
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят посрать на берег!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, блять, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- "Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу", - читает дед своему внуку Религиозное наставление.
- А как же наш сосед священник! - возмущается внучек. - Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
- Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит...


Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах.
В своих я выгляжу великолепно, это главное.
 
FagotДата: Пятница, 23.03.2012, 22:59 | Сообщение # 300
Пустой
Группа: Администраторы
Сообщений: 6083
Репутация: 42
Статус: Offline
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах.
В своих я выгляжу великолепно, это главное.
 
Форум » Чуланчик » Вне темы » Свежачок(анекдоты)
Страница 6 из 8«1245678»
Поиск:


Copyright MyCorp © 2017