Форма входа

Поиск

Мини-чат

Статистика





Четверг, 12.12.2019, 21:23
Приветствую Вас Гость | RSS
Мистический Круг
Главная | Регистрация | Вход
Свежачок(анекдоты) - Страница 7 - Форум


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 7 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • »
Модератор форума: Fagot  
Форум » Чуланчик » Вне темы » Свежачок(анекдоты)
Свежачок(анекдоты)
FagotДата: Понедельник, 06.07.2009, 20:09 | Сообщение # 1
Пустой
Группа: Администраторы
Сообщений: 6299
Репутация: 46
Статус: Online
Свежайшие анекдоты на любую тематику.

Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах.
В своих я выгляжу великолепно, это главное.
 
ШтопорДата: Суббота, 24.03.2012, 14:32 | Сообщение # 301
Искатель Духа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4860
Репутация: 37
Статус: Offline
точно есть такое место :-)
 
Свабуно_IIДата: Вторник, 27.03.2012, 12:12 | Сообщение # 302
Древний видящий
Группа: Модераторы
Сообщений: 944
Репутация: 42
Статус: Offline
- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? Перевесишь в угол?


Смерть ближе, чем ты думаешь. Смерть уже внутри твоего кокона и вызвана она тобой. Посмотри как пляшут внутренние эманации, стремясь разорвать кокон.
 
MaxJosephДата: Вторник, 27.03.2012, 19:15 | Сообщение # 303
Гений
Группа: Модераторы
Сообщений: 1051
Репутация: 25
Статус: Offline
lol
 
FagotДата: Суббота, 31.03.2012, 23:39 | Сообщение # 304
Пустой
Группа: Администраторы
Сообщений: 6299
Репутация: 46
Статус: Online
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах.
В своих я выгляжу великолепно, это главное.
 
FagotДата: Вторник, 03.04.2012, 16:41 | Сообщение # 305
Пустой
Группа: Администраторы
Сообщений: 6299
Репутация: 46
Статус: Online
Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал в холсте дырку, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил
бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша


Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах.
В своих я выгляжу великолепно, это главное.
 
MaxJosephДата: Воскресенье, 22.04.2012, 18:40 | Сообщение # 306
Гений
Группа: Модераторы
Сообщений: 1051
Репутация: 25
Статус: Offline
Этот докyмент, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыpя под Ленингpадом. Hекий маляp был пpиглашен на pаботy в цеpковь для обновления "Ивана Кyпала"; после выполнения pабот настоятель пpедложил маляpy написать счет о пpоделанной pаботе для оплаты. Маляp, бyдyчи незнаком с бyхгалтеpским делопpоизводством, написал следyющее:

Щ е т
1. Увеличил небо и пpибавил звезд................1 pyб
2. Раскpасил место pождения хpиста................3 pyб
3. Испpавил одеждy Адама и Евы после искyшения ......5 pyб
4. Помыл святyю Девy и потом покpыл ее 3 pаза ......10 pyб
5. Отделал Ваpваpy y входа ..........................8 pyб
6. Деве Маpии сделал нового младенца................10 pyб
7. Попpавил ангела и вставил пеpо святомy дyхy.......7 pyб
8. Отделал по pазy жен миpотвоpца...................10 pyб
9. Восстановил деве Маpии потеpтые места.............9 pyб
10. Hа гоpе Синайской покpыл матом 12 апостолов.......6 pyб
11. Зашпаклевал и закpасил зад Hиколаю-yгодникy.......3 pyб
12. Разделил линиями и поставил кpест над всеми
святыми...........................................5 pyб
----------------------------------------------------------
Итого: 77 pyб

Hа данном докyменте настоятелем была сделана следyющая pезолюция :

Оплатить этомy дypакy, что просит - иначе он пеpепоpтит всех святых.
 
FagotДата: Четверг, 26.04.2012, 21:59 | Сообщение # 307
Пустой
Группа: Администраторы
Сообщений: 6299
Репутация: 46
Статус: Online
Десятка Топ-случаев когда нападает Демон Работун!


1.Начальство наблюдает
2.Все сроки проеб....ли
3.Пообещали премию
4.Захотелось выеб...ся перед коллегами
5.Начальство похвалило
6.Начальство вставило пизд...ей
7.Не кого сделать крайним
8.Новичок
9.Просто не с уя внезапно,беспричинно
10.Нравится работа(очень редкий случай)


Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах.
В своих я выгляжу великолепно, это главное.
 
NienelДата: Пятница, 27.04.2012, 13:50 | Сообщение # 308
Бакалавр
Группа: Проверенные
Сообщений: 219
Репутация: 16
Статус: Offline
MaxJoseph, deal lol lol
 
MaxJosephДата: Пятница, 27.04.2012, 17:04 | Сообщение # 309
Гений
Группа: Модераторы
Сообщений: 1051
Репутация: 25
Статус: Offline
Вот у меня 9 и 10 Ибо начальства нема
Хотя 2 часто бывает
 
FagotДата: Среда, 16.05.2012, 21:26 | Сообщение # 310
Пустой
Группа: Администраторы
Сообщений: 6299
Репутация: 46
Статус: Online
Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!

Два порноактера после съемок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он: Может встретимся, поужинаем вместе...
Она: А смысл?

Женщина на приеме зубного врача. Во время того когда врач сверлил зубы женщине, звонит муж.
Зубного это не устаревает, он берет трубку и говорит:
Муж, подождите! Я сейчас кончу, она сплюнет и вы нормально поговорите!


Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах.
В своих я выгляжу великолепно, это главное.
 
FagotДата: Вторник, 22.05.2012, 22:09 | Сообщение # 311
Пустой
Группа: Администраторы
Сообщений: 6299
Репутация: 46
Статус: Online
Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Я Железный Дровосек!
- Я Смелый Лев!
- А ты наверное Страшила?
- Нет, я Элли.
- Пи3дец ты страшила, Элли! biggrin
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
- Такая роль попалась - ебут уже в первой серии.
- Подумаешь, меня - еще на пробах...
------------------------------------------------------------------------------------------
- Милый, забей гол в мои ворота!
- Ну, тогда бери в рот свисток, и игра начнётся.
муж и жена


Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах.
В своих я выгляжу великолепно, это главное.
 
GellaДата: Пятница, 01.06.2012, 02:58 | Сообщение # 312
Только пришел
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
Fagot, мне особенно понравилось про тараканов, которых белочка выгоняет! Супер!!! haha lol
 
Свабуно_IIДата: Четверг, 21.06.2012, 14:42 | Сообщение # 313
Древний видящий
Группа: Модераторы
Сообщений: 944
Репутация: 42
Статус: Offline
Пушок:

Есть один щенок овчарки.
Как воспитать из него машину смерти?
Хочу чтобы он рвал соседских кабыздохов и визжащую гопоту на клочки, отрывал мелким выблядкам головы а их мамашам-шлюхам сиськи, кошек перекусывал пополам, и одним рыком заставлял аль факунов жидко обсираться.
Меня унижают в школе, во дворе, в летнем лагере, даже дома, меня унижают родственники, сестра, родители и даже кот.
Если бы я жил в пиндосии, купил бы пушку и устроил холокост. Но я живу в пидорашии, поэтому придется потратить пару лет на дрессировку. Развел батю на щенка овчарки, все норм, но пора бы уже осуществлять план. Дай советов мудрых.
школьник Вася из 7-б

6303:

Ты и сам уже достаточно созрел до того, чтобы рвать соседских кабыздохов и визжащую гопоту на клочки, отрывать мелким выблядкам головы а их мамашам-шлюхам сиськи, кошек перекусывать пополам, и одним рыком заставлять аль факунов жидко обсираться. Но для этого крайне необходимо иметь хвост и волосы на спине, а у тебя их нет. Поэтому, чтобы за тебя все это проделал овчарик, необходимо подвергнуть его унижению в школе, во дворе, в летнем лагере, даже дома его должны унизить родственники, сестра, родители и даже кот.
ежедневно, в присутствии щенка, бей себя молотком по голове с 8-ми вечера до 10-и утра на протяжении 1,5-2 лет, способ стопроцентный, гарантирую, правда поначалу будет трудно: можешь начать внезапно вырубаться, но ты должен себя пересиливать


Смерть ближе, чем ты думаешь. Смерть уже внутри твоего кокона и вызвана она тобой. Посмотри как пляшут внутренние эманации, стремясь разорвать кокон.

Сообщение отредактировал Свабуно_II - Четверг, 21.06.2012, 14:44
 
FagotДата: Четверг, 21.06.2012, 21:47 | Сообщение # 314
Пустой
Группа: Администраторы
Сообщений: 6299
Репутация: 46
Статус: Online
Пришла как-то раз девушка в
церковь, подходит к батюшке и
говорит: — Батюшка, я согрешила....
— Как согрешила? — Сосала —
Сколько сосала? — 10 минут —
Замаливай грехи 1 час На
следующий день..... — Батюшка, я
опять согрешила.... — Как
согрешила? — Сосала.. — Сколько
на этот раз? — Полчаса. —
Замаливай грехи 3 часа. На
следующий день..... — Батюшка, я
опять согрешила. — Что, опять
сосала? — Да.. — Ох, сколько в этот
раз? — 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за
калькулятором. Через пару минут
возвращается, на ходу поднимая
рясу — Досасывай, а то
охуительные дроби выходят..... facepalm


Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах.
В своих я выгляжу великолепно, это главное.
 
BegemotДата: Среда, 25.07.2012, 15:51 | Сообщение # 315
Бакалавр
Группа: Модераторы
Сообщений: 129
Репутация: 18
Статус: Offline
Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин. biggrin
 
Свабуно_IIДата: Вторник, 07.08.2012, 20:40 | Сообщение # 316
Древний видящий
Группа: Модераторы
Сообщений: 944
Репутация: 42
Статус: Offline
"Гоплологи – специалисты, изучающие древности"

Гопологи - специалисты, изучающие семки, мобилы, пацанчиков, и ыыыггагаа опа нихуя!


Смерть ближе, чем ты думаешь. Смерть уже внутри твоего кокона и вызвана она тобой. Посмотри как пляшут внутренние эманации, стремясь разорвать кокон.

Сообщение отредактировал Свабуно_II - Вторник, 07.08.2012, 20:41
 
FagotДата: Пятница, 30.11.2012, 22:09 | Сообщение # 317
Пустой
Группа: Администраторы
Сообщений: 6299
Репутация: 46
Статус: Online
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На яйцах! biggrin


Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах.
В своих я выгляжу великолепно, это главное.
 
FagotДата: Пятница, 30.11.2012, 22:19 | Сообщение # 318
Пустой
Группа: Администраторы
Сообщений: 6299
Репутация: 46
Статус: Online
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?
- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.
------------------------------------------------------------------------------------------
На упаковке "Доширака" написано: способствует пищеварению и выведению шлаков из организма - это надо же как тонко слово "понос" завуалировали... biggrin biggrin biggrin


Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах.
В своих я выгляжу великолепно, это главное.
 
sini4kaДата: Воскресенье, 02.12.2012, 13:29 | Сообщение # 319
Знающий
Группа: Проверенные
Сообщений: 112
Репутация: 9
Статус: Offline
Голосом кота Матроскина:
Не прааавильно ты, Дядя Федор презерватив надеваешь. Надо пупырышками внутрььь, так приятнее будет.

*****

Спустился Бог в Эдемский сад и говорит Адаму и Еве:
- у меня для вас есть два подарка!!! Первый!! Кто хочет писать стоя?!!!
Адам:
- Господи, Я, Я хочу писать стоя!!!!
Бог дает ему пиписку, он радостный бегает, писает на все кусты....
Ева смотрит и спрашивает:
- Господи, а какой же воторой подарок?
- Второй подарок это ум... и я хотел бы отдать его тебе, Ева, но придется отдать его тоже Адаму. Иначе он мне весь рай зассыт.

*********

Однажды к Шри Япутре пришел очень печальный юноша.
- Учитель, меня плющит! - начал он без лишних предисловий. - Так все за*бало... - кстати, это ничего, что я матерюсь, Учитель?
- Давай-давай, - неопределенно промолвил Шри Япутра. - Не стесняйся.
- За*бало все, - горестно вздохнул юноша. - Жизнь моя проходит бессмысленно. Годы идут, а на душе - тоска; стремиться не к чему, вокруг одна скука... Никто меня не любит, ничего не хочется... все плохо, аж п**ц. Учитель, что же мне делать?
- Пойди наруби дров, - объяснил Шри Япутра.
- Э-э... Зачем?
- Ну как, - удивился учитель. - Смотри: зима на дворе. Снег. Какао стынет.
- А-а... - юноша замер в нерешительности. - Но, Учитель... Меня же плющит! Причем тут дрова? Лучше открой мне истину!!!

- Нет, я, конечно, мог бы отп*здить тебя посохом, - по-дружески объяснил Шри Япутра. - Для тебя-то эффект тот же самый, и я согреюсь... Но какао! Какао-то, бл*дь, стынет!..
 
FagotДата: Четверг, 06.12.2012, 22:46 | Сообщение # 320
Пустой
Группа: Администраторы
Сообщений: 6299
Репутация: 46
Статус: Online
- Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом?
- Хуёво!
--------------------------------------------------------------------------
Либидо восторгалось ею, а опыт подсказывал - "Тварь".


Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах.
В своих я выгляжу великолепно, это главное.
 
FagotДата: Четверг, 06.12.2012, 22:57 | Сообщение # 321
Пустой
Группа: Администраторы
Сообщений: 6299
Репутация: 46
Статус: Online
Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю :-)


Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах.
В своих я выгляжу великолепно, это главное.
 
BegemotДата: Среда, 12.12.2012, 11:51 | Сообщение # 322
Бакалавр
Группа: Модераторы
Сообщений: 129
Репутация: 18
Статус: Offline
На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки! biggrin
 
sini4kaДата: Четверг, 20.12.2012, 22:49 | Сообщение # 323
Знающий
Группа: Проверенные
Сообщений: 112
Репутация: 9
Статус: Offline
Жизнь лучший анекдот.
Я рыдаю biggrin biggrin

 
MaxJosephДата: Пятница, 21.12.2012, 13:29 | Сообщение # 324
Гений
Группа: Модераторы
Сообщений: 1051
Репутация: 25
Статус: Offline
Вот, бараны! biggrin

Сообщение отредактировал MaxJoseph - Пятница, 21.12.2012, 13:29
 
BegemotДата: Воскресенье, 23.12.2012, 12:54 | Сообщение # 325
Бакалавр
Группа: Модераторы
Сообщений: 129
Репутация: 18
Статус: Offline
Уролог? Отвратительнейший тип!
— Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто минет сделал. . . biggrin
 
ШтопорДата: Среда, 26.12.2012, 20:43 | Сообщение # 326
Искатель Духа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4860
Репутация: 37
Статус: Offline
biggrin Прикольно
 
BegemotДата: Четверг, 17.01.2013, 22:06 | Сообщение # 327
Бакалавр
Группа: Модераторы
Сообщений: 129
Репутация: 18
Статус: Offline
- Друг, помоги! Мне тут сказали объяснительную переписать на "нормальном" языке. А чем заменить слова Фармазон и Наебалово??
- Элементарно! Менеджер и Маркетинг! lol
 
BegemotДата: Четверг, 07.02.2013, 22:18 | Сообщение # 328
Бакалавр
Группа: Модераторы
Сообщений: 129
Репутация: 18
Статус: Offline
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени
 
ШтопорДата: Четверг, 07.02.2013, 23:28 | Сообщение # 329
Искатель Духа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4860
Репутация: 37
Статус: Offline
Цитата (Begemot)
А чем заменить слова Фармазон и Наебалово?? - Элементарно! Менеджер и Маркетинг!
:D
 
BegemotДата: Суббота, 23.02.2013, 12:04 | Сообщение # 330
Бакалавр
Группа: Модераторы
Сообщений: 129
Репутация: 18
Статус: Offline
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке;
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный;
НЕ ДР@ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!
 
ШтопорДата: Понедельник, 25.02.2013, 11:22 | Сообщение # 331
Искатель Духа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4860
Репутация: 37
Статус: Offline
Цитата (Begemot)
НЕ ДР@ЧИТЬ!


Всем искателям посвящается biggrin
 
sini4kaДата: Воскресенье, 03.03.2013, 23:01 | Сообщение # 332
Знающий
Группа: Проверенные
Сообщений: 112
Репутация: 9
Статус: Offline
Заговор от работы: Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на его брата, а мне вся их зарплата icecream
 
ШтопорДата: Понедельник, 04.03.2013, 16:40 | Сообщение # 333
Искатель Духа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4860
Репутация: 37
Статус: Offline
biggrin Класный заговор smile
 
FagotДата: Четверг, 25.04.2013, 21:47 | Сообщение # 334
Пустой
Группа: Администраторы
Сообщений: 6299
Репутация: 46
Статус: Online
Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Не оскорбляйте чёрную икру алюминиевой ложкой!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Настоящий оптимизм - это когда на надгробной плите надпись:
"Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!".
---------------------------------------------------------------------------
 Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крёстная, да ты чё оху... ? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Интеллигентный человек никогда не скажет теще «гореть тебе в аду», а просто пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания.


Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах.
В своих я выгляжу великолепно, это главное.
 
FagotДата: Пятница, 03.05.2013, 21:30 | Сообщение # 335
Пустой
Группа: Администраторы
Сообщений: 6299
Репутация: 46
Статус: Online
Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Коты между собой называют "Вискас" вискарем.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку... biggrin


Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах.
В своих я выгляжу великолепно, это главное.
 
FagotДата: Суббота, 04.05.2013, 21:46 | Сообщение # 336
Пустой
Группа: Администраторы
Сообщений: 6299
Репутация: 46
Статус: Online
Помнится: зайдешь в любимую пельменную на Тургеневской, махнешь сто грамм и как закусишь вкуснейшими пельменьками со сметанкой! Эх, красота!
...Вот, детство было-то! biggrin
=====================================================
Бабушки на тротуаре:
- Смотри, Петровна, как народ-то подобрел, как только приняли закон о свободной торговле оружием!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Чтобы вызвать дух Джобса нужно из пяти версий айфонов выложить пентаграмму


Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах.
В своих я выгляжу великолепно, это главное.
 
FagotДата: Среда, 08.05.2013, 07:34 | Сообщение # 337
Пустой
Группа: Администраторы
Сообщений: 6299
Репутация: 46
Статус: Online
Саша дома?- Нет, Саши больше нет.. Он покинул наш мир.
- Он что умер?
- Нет, к безлимитному интернету подключился.


Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах.
В своих я выгляжу великолепно, это главное.
 
ШтопорДата: Среда, 08.05.2013, 20:22 | Сообщение # 338
Искатель Духа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4860
Репутация: 37
Статус: Offline
tongue
 
FagotДата: Суббота, 01.06.2013, 19:44 | Сообщение # 339
Пустой
Группа: Администраторы
Сообщений: 6299
Репутация: 46
Статус: Online
Сидишь себе спокойно "Вконтакте", и тут тебе вопрос: "Что делаешь?"
Бля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Корейские кинологи вывели новую породу собак "К пиву". biggrin


Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах.
В своих я выгляжу великолепно, это главное.
 
ШтопорДата: Воскресенье, 02.06.2013, 09:43 | Сообщение # 340
Искатель Духа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4860
Репутация: 37
Статус: Offline
Прикольная подборка:)
 
FagotДата: Пятница, 28.06.2013, 23:59 | Сообщение # 341
Пустой
Группа: Администраторы
Сообщений: 6299
Репутация: 46
Статус: Online
Как оказалось, под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ Пи$дец.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
План "Пох*й". Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей!
------------------------------------------------------------------------------------
"Все на красное!" - сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Доча! -Говорят ты в садике материшься??? - Пиздят...))))


Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах.
В своих я выгляжу великолепно, это главное.
 
FagotДата: Вторник, 30.07.2013, 22:44 | Сообщение # 342
Пустой
Группа: Администраторы
Сообщений: 6299
Репутация: 46
Статус: Online
Когда жена у мужа в мобильнике нашла контакт "бесплатный секс" и в порыве
ревности решила проверить, набрав этот номер, удивлению не было предела -
зазвонил ее собственный телефон! Мораль-Не хер лазить куда не просят!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок. И ведь работают!


Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах.
В своих я выгляжу великолепно, это главное.
 
ШтопорДата: Суббота, 10.08.2013, 00:35 | Сообщение # 343
Искатель Духа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4860
Репутация: 37
Статус: Offline
Цитата (Fagot)
Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок. И ведь работают
Круто ! Ведь и верно а еще денег не просят:)
 
NienelДата: Вторник, 27.08.2013, 21:39 | Сообщение # 344
Бакалавр
Группа: Проверенные
Сообщений: 219
Репутация: 16
Статус: Offline
Вся запись анегдот)))))))
Записки полусталкера

Вычитал что все люди делятся на Воинов, Охотников и Паразитов. Интересно, какой паразит дал это определение? После долгих раздумий твердо решил стать на путь Воина. Прямо завтра!
Читал Карлоса Кастанеду. Тяжело. Мне посоветовали начать с третьей книги, но я думал - прикалываются. Это все равно что смотреть "Кошмары на улице Вязов" с третьей серии. Прочитал через силу первые две книжки. Hе уловил две вещи - чего люди так тащатся от этого откровенного бреда? И где взять этот кактус?

Встретил парня зачитывающегося Кастанедой. Спросил его про кактус. Он ответил что кактусы - фигня, а вот грибы - сила! Я попытался разузнать про эти грибы подробнее, но он молча дал мне на два дня книжку какого-то Пелевина.

Прочитал Пелевина. Раньше таких людей сажали в дурдом, а теперь они писатели. Вот какие времена. Когда возвращал книгу, много беседовали. Решил все-же попробовать эти грибы. Парень шепотом сообщил что у него есть как раз 30 штук. Я заплатил требуемые 50 долларов и получив инструкции
отправился домой. Приехал поздно. Положил грибы в холодильник и лег спать.

Утром проснулся от запаха жаренных грибов. Мама похвалила меня, за то что я купил рыжиков и усадила завтракать. Съели все. Hи меня ни маму не вставило. Странно...

Ел суп. Hа последней ложке вдруг вспомнил что хотел попробовать есть осознано. Забыл. Решил выследить о чем это я собственно думал. Оказалось что я решал стоило ли беспокоиться в конце прошлого месяца о том, выключил я утюг или нет, когда ложился спать. Решил что стоило. А вдруг был бы пожар? Или еще чего вдруг.

Решил заняться неделанием. Перечитал пару книг, вроде уловил. Это когда не делаешь то, чего обычно всегда делаешь. И делаешь то, чего обычно не делаешь никогда. Пока догонял, захотелось пить.
Ага, вот оно! Обычно когда мне хочется пить, я иду и пью. Значит неделание в данный момент - это не пить, а делать то, чего никогда бы не делал. Вот чего бы я не делал, так это не ел бы соль. Тем более в такой момент. Тем более ложкой. Пошел на кухню за солью, но решил что это тоже делание. И
тогда пополз на кухню. Задом наперед. Hаелся соли. ./skiped/. Кто только придумал это дурацкое неделание!

Целый день охотился за Силой. Безрезультатно. Пил много воды...

Прочитал про перепросмотр. Пробовал. Hе выходит. Как это - вспоминать прожитый день задом наперед? Это все равно что думать задом наперед. Кроме того, я даже не помню что пару часов назад было. Памяти мало почему-то.

Вычитал в какой-то умной книге слово "Индивидуален". Понравилось. Задумался. Hаписал на листике - "Я такой как все, но не совсем. И этим я индивидуален". Андрейка сказал что это настоящий японский танк! Я не совсем понял что он имеет в виду, но было приятно. Хотя эти строки я посвятил себе, а не какому-то там танку.

Мастера Дзен спросили - в чем суть вашей практики Дзен? Он ответил - когда я хочу есть - я ем. Когда хочу спать - я сплю. Hеплохо! Я решил попрактиковать, но спать совершенно не хотелось, а есть было нечего.

Сегодня важный день в моей жизни. Я нашел УЧИТЕЛЯ. Да, настоящего живого учителя. Как и писалось в мудрых книгах, его не надо было искать по Тибетам и Алтаям. Он работал все это время рядом со мной. И никто даже не догадывался что он мудрый и просветленный Учитель. Вот какие они скрытные, учителя! Я спросил его - в чем смысл жизни? Hа что он хмыкнул и ушел в столовую. Сильно!!!

Сегодня советовался с Учителем. Я спросил его как перестать беспокоиться и начать жить. Он посоветовал отстать от него и почитать какого-то Карнеги. Ура! Он таки учит меня!!!

Сегодня был тяжелый урок. Я спросил Учителя - как всегда поступать правильно? Hа что он ответил - "Ты меня уже ДОСТАЛ! Какого черта, спрашивается, ты ко мне прецепился???". Второй день пытаюсь осознать скрытый смысл его иносказательного выражения ...

Прочитал Сидерского про йогу. Очень понравилось. Легко закинул ногу себе за плечо.

Снять не смог. Хорошо что через 6 часов пришла мама. Hет, йога - это не мой путь!

Пытался делать Тансегрити. Запутался. И зачем придумывать такие сложные движения?

Узнал что Козьма Прутков совсем не Козьма Прутков, а Алексей Толстой и братья Жемчужниковы (аж трое!). Во дурят народ!

Читал про творческую визуализацию. Hазвание уж больно мудренное. Оказалось, надо просто ярко представить себя в руках с тем, что тебе необходимо. Долго думал чего-бы такого пожелать... так и уснул.

Прочитал Фен-Шуй. Интересно. Переставил в квартире все по книге. Мама очень злилась когда пришла. Бардак, говорит. Hичего она не понимает в Фен-Шуе. Целый вечер ругались и спорили. Это, судя по Фен-Шую, энергетика в квартире плохая. Скорее всего где-то что-то неправильно поставил. Хотя все по книге. Странно...

Пытался стереть личную историю. Тонкая вещь, тяжело понять. Слава богу в гости заглянул новый участковый. Hа его вопросы я гордо ответил что у меня нет имени, нет родителей, нет биографии.
В камере я познакомился с необычными людьми. Они спросили за что меня взяли и я ответил что стер личную историю. До ночи я подробно рассказывал что именно я стер, вспоминая все тонкости своей биографии, пока не пришла мама и не забрала меня домой. Опять сильно ругалась. Hет, явно что-то с Фен-Шуем в доме не в порядке...

Читал про первое и второе внимание. Странно, я не помню у себя подобных ощущений. А про нулевое внимание ничего не написанно...

Пришел к выводу, что Жизнь находится всегда справа, на расстоянии вытянутой руки. Ее рука лежит у тебя на плече. В момент когда она уберет свою руку - тебе кранты.

Услышал по телевизору, что какой-то "Моменто мори" - самое жизнеутверждающее выражение. Поискал в англо-русском словаре. Hе нашел. Hаверное словарь старый.

Смещал точку сборки. Поймал кучу глюков, даже сон наяву видел, а точку сборки так и не сместил. Прийдется ее расшатывать. Знакомый посоветовал для начала выучить японский язык, делать перепросмотр не только задом наперед, но и вверх ногами и чаще заниматься неделанием. Я вот уже думаю - и сдалась мне та точка сборки?

Сегодня размышлял где может находиться точка разборки.

Поссорился с Андрейкой, после того как он ни с того ни с сего обозвал меня "Светящимся яйцом". Хам.

Узнал что ОРЕЛ питается осознанием. Странно. Если бы от Орла хоть что-то зависело, все бы, по идее, давно путешествовали и варились в куче разнообразных приключений. Выходит Орлу по барабану. Есть осознание - хорошо. Hет осознания - тоже не плохо.

Размышлял как правильно писать - эмманации, эманации или эманнации. В словаре нашел только страуса Эмма. После долгих раздумий решил что правильно будет - эмманнации.

Размышлял что такое путь с сердцем. Пришел к выводу, что путь без сердца меня не устраивает. Знакомый паталогоанатом сказал что пока я жив, мне это не грозит.

Читал Симорон. Очень несерьезная книга. Одни хихоньки-хаханьки. Я, взрослый деловой человек, должен обзывать себя каким-то "Розовым слоненком, подбрасывающим листики совочком". Hе солидно... А ритуалы какие дикие? Стоять спиной к ванной, нести полную околесицу и бросать через левое плечо в воду кусочки вермишели. Хорошо хоть никто не видел.

Ездил в город. Транспорт с ума сошел. Hе успеваю подойти к остановке, тут же появляется именно тот, что мне нужен. Как сговорились. Контролеры совершенно игнорировали, как будто меня нет совсем. Обидно. День прошел как по маслу. Все сделал, везде успел. Hи сучка ни задоринки. Hеплохо, но скучновато.

Ходил на семинар. Курсы сталкеров. Hедорого, всего 40 долларов с человека. Пришло человек пятьдесят. Мастер рассказал что все люди - стадо, пасущееся в загоне социума. А путь воина - это путь одиночки. Дальше я не помню, но суть такова, что он сейчас собрал всех кто хочет идти по пути воина, и проведет нас всех вместе кратчайшей дорогой. Судя по его выражению лица, дорогу он знал.

После этого он немного почитал нам Кастанеду. И сказал прийти завтра в это же время и не опаздывать.

Сегодня мастера небыло. Директриса бегала по холлу и ругалась что этот сукин сын не заплатил обещанную аренду. Разве можно так про людей? Может у человека случилось чего? Злая она. И людей делила не правильно. Hе на воинов и охотников, а на каких-то лохов и аферистов.

Решил бороться с чувством собственной важности. Прочитал много рецептов. Hапример выгуливать утюг вокруг дома когда во дворе много людей. Hе, мне это не подходит. Еще подумают что я дурак какой-то...

Hикак не получается осознать себя во сне. Понимаю что видел сон только когда проснусь. А во сне все принимаю за чистую монету. Даже глупости всякие кажутся чем-то само собой разумеющимся. Читал Кастанеду. Он пишет что надо увидеть свои руки во сне. Чудак человек. Как же я увижу там свои руки, если не догадываюсь что это сон?

Достал книгу Теуна Мареза. Сплошные термины, запутаться можно. Если выкинуть всю эту терминологию, останется две вещи. Первая - что Теун Марез намного круче Кастанеды и вторая - что очень нужно купить остальные книги Теуна Мареза. Андрейка анекдот рассказал. Приехал Теун Марез в Россию, зашел в книжный магазин по магии, а там все полки забиты его книгами. Он так обрадовался, приосанился и спрашивает продавщицу - а где книги других воинов? А продавщица говорит - да их покупатели сразу разбирают.

Сегодня снился странный сон. Иду по какой-то улице, а на заборе огромными буквами написанно - ЭТО ТВОЙ СОH! Приснится же чушь такая...

Целый день размышлял индульгирую я или нет. Пришел к выводу что вряд-ли.

Где-то вычитал, что "Это все пройдет". Расстроился.

В голову вдруг пришла шарада: Все или ничего! Победа или смерть! Hоль или один! Инь или Ян!

Искал место силы. Hе нашел. Глаза болят.

Пробовал управлять намерением. Вычитал определение - "Hамерение это неотступное всепоглощающее ожидание четко сформулированного события, при полном отсутствии сомнений в необходимости его получить". Опять долго думал чего-бы такого пожелать. Так ничего в голову и не пришло. Да ну его, это намерение.

Опять снился этот мерзкий сон. Какой-то придурок уже третью ночь гоняется за мной и орет что это сон, и что я должен посмотреть на свои руки. Достал уже!!!

В гости заглянул приятель, у которого дома компьютер. Сказал что разместил мой Японский Танк в интернете, в библиотеке какого-то Мошкова. И теперь мое произведение на первом месте в рейтинге. Hа втором какой-то Булгаков. А Пелевин вообще на третьем. Я же говорил что он странный какой-то...         
(из сети)   http://vk.com/feed?w=wall-39588376_14037


Сообщение отредактировал Nienel - Вторник, 27.08.2013, 21:46
 
NienelДата: Вторник, 27.08.2013, 21:52 | Сообщение # 345
Бакалавр
Группа: Проверенные
Сообщений: 219
Репутация: 16
Статус: Offline
Гыыы так вставляет))))))реально боольшой анегдот на тему поиска духовного пути))))))))

Сообщение отредактировал Nienel - Вторник, 27.08.2013, 21:53
 
MaxJosephДата: Среда, 28.08.2013, 04:16 | Сообщение # 346
Гений
Группа: Модераторы
Сообщений: 1051
Репутация: 25
Статус: Offline
Это скорее записки недосталкера biggrin
 
ШтопорДата: Пятница, 30.08.2013, 22:14 | Сообщение # 347
Искатель Духа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4860
Репутация: 37
Статус: Offline
Gud:)
 
FagotДата: Понедельник, 02.09.2013, 22:42 | Сообщение # 348
Пустой
Группа: Администраторы
Сообщений: 6299
Репутация: 46
Статус: Online
Интеллигентные люди не говорят "я охуеваю", интеллигентные люди говорят "когнитивный диссонанс".
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Папа, а кто такой долбоеб?
- Это, дочка, не очень умный человек.
- Понятно. Я и раньше догадывалась, что мамина мама невысокого о тебе мнения.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, сука, так и не научился пользоваться газом.


Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах.
В своих я выгляжу великолепно, это главное.
 
FagotДата: Понедельник, 14.10.2013, 21:15 | Сообщение # 349
Пустой
Группа: Администраторы
Сообщений: 6299
Репутация: 46
Статус: Online
Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя черного "Мерседеса", обрызгавшего только что меня грязью на автобусной остановке, песню С.Шнурова "Пидарас". lol

Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах.
В своих я выгляжу великолепно, это главное.
 
ШтопорДата: Среда, 06.11.2013, 22:46 | Сообщение # 350
Искатель Духа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4860
Репутация: 37
Статус: Offline
Если бы передавали авторадио  превратился бы в сполшной мат smile
 
Форум » Чуланчик » Вне темы » Свежачок(анекдоты)
  • Страница 7 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • »
Поиск:


Copyright MyCorp © 2019