Юмор рассказы, истории и измышлялки

Дата: Воскресенье, 27.03.2011, 15:41 | Сообщение # 1

Бакалавр

Группа: Проверенные

Сообщений: 243

Репутация: 17

Статус: Offline

Рождение Арслонтандиливкака.
Жил бы мальчик…. То есть, на какой-то момент существования человечества, он безусловно не жил.
Родители очень хотели, чтоб о мальчике в будущем не трепались попусту и назвали его Арслонтандиливкак. Сначали, главное, хотели придумать матерное имя. Ржали долго оба:
— Представляешь, представляешь? – катался по полу отец – Назовем его, допустим, Ннахом. Учительница встает и говорит – «К доске, Ннах!». Все в шоке будут. Или на улице – «Эй, Ннах». Все оборачиваются, возмущаются.
— Тхахахаа! – смеялась еще беременная в то время мама – А если по фамилии будут звать?
— Так еще ж прикольнее! – счастливо улыбался отец — Модекратнов-Валуа-Каппетнги Ннах! Все умрут.
— Хахахах! Прикольно. – смеялась беременная – А еще можно назвать…
И нашептывала в ухо мужу всякие гнусности, от чего он терял сознание, потому что никак не ожидал, что беременная женщина может ругаться как сильнопьяный матрос, которого человек, сильно похожий на Сергея Зверева, облил внезапно ведром прокисшего кефира с высоты 4-го этажа да еще и засмеялся обидно.
А потом в одночасье родителям стукнуло по шестнадцать лет, они, под грузом лет, стали серьезнее и поняли, что нельзя называть ребенка как попало. И решили, что имя должно быть информативным и сразу рассказывать почти все о человеке. Залет – как имя, забраковали сразу. Плодлюбвипетраисветланы – тоже, хотя информативности было больше, но отец уже решил отказаться от информативности и решил, что имя должно внушать уважение. Но против имени Этомойсынктоивотронетубьюсразуказлы возразила мама. Потому что у нее воображение было богатое и она в деталях представила себе как мальчик в подворотне отвечает гопникам на вопрос «Слышь, малой, как тя завут?» и все последствия такого знакомства.
А сама, главное, в это время журнал умный читала, где говорилось, что знание имени человека дает до семидесяти процентов власти над ним. Испереживалась все, в жернальчик плюнула и сказала:
— Будет он Пдыррфдловапкринижывус!! Съели, гады? Попробуйте запомнить теперь! Фиг вам, а не власть, над сыном моим!! Я победила! Победила!!!
— Как, как будут звать моего сына? – переспросил отец.
И украл победу у жены, которая повторить имя не смогла, но обрадовалась, что способ верный. Раз уж сама МАТЬ РЕБЕНКА не запомнила – куда там остальным.
В этот раз подошли к вопросу предусмотрительно. Записали на бумажке имя и айда в роддом. Рожать чтобы. Время как раз пришло. А чего тянуть – родители готовы, имя есть…
— Нарекаю тебя Арслонтандиливкаком! – серьезно провозгласил отец, тщательно сверяясь с бумажкой.
— Хренассе! – удивился доктор и уронил Арслонтандиливкака на безжизненно белый, холодный кафельный пол.
— Нормально жизнь начинается! – удивился Арслонтандиливкак, лежа на полу.
— Он разговаривает!!! – закричала акушерка и хлопнулась в обморок.
— Она орет!! – закричал Арслонтандиливкак и от удивления сел на полу.
— Хо-хо! – обрадовалась Арслонтандиливкакова мама – Он сидит уже! Молодец, сынок! Этот… как, бишь тебя…
Она забрала у отца листок и, запинаясь, прочла нежно:
— Арслонтандиливкакушкаа!
— Не лишай меня общению с ребенком! – возмутился отец и отнял у матери бумажку – Арслонтандиливкак, пока твоя мать лежит, я, твой отец хочу тебе пожелать долгого и крепкого здоровья…
— И чтоб власть над тобой не захватил никто! – захохотала счастливая мать – Выкусили, да?! Имя им! Как же! Все!! Все выкусилиии!!! Во тебе, а не власть над сыном моим!!!!! — показала она дулю врачу
— Идите все отсюда вон! – почему-то вернулся дар речи к врачу – А то я вам всем морды сейчас набью! Устроили тут, понимаешь, бардак!
— И ребенку набьешь?! – взвизгнул Арслонтандиливкак.
— Сволочь! – сказала мать.
— Беспричинный агрессор! – весомо уронил отец – Мы уйдем, но справедливость уйдет с нами!
— ВООООН! – закричал врач – В ПАЛАТУ ВСЕ!!! ПОЗДРАВЛЯЮ! У ВАС СЫН!!!
— МЫ ЗНАЕМ!! – гаркнули на врача вся семья с Арслонтандиливкаком вместе.
И все ушли в палату. А доктор сел и разрыдался. Неадекватный какой-то, наверное.

Пучок Морали:
1. Имя – дело серьезное. Не до приколов. А то называть детей Эрастами легко, а им потом жить.
2. Молодо – зелено, совершеннолетно – уже других цветов должно быть. Бо ответственность.
3. Если не запоминается – лучше записывать.
4. Дети взрослеют быстро.
5. Не выводите из себя врачей. Они хорошие, как правило. Но нервные.
6. Мать за ребенка всегда рада и вооще горой стоит.
7. Шести предыдущих пунктов – вполне достаточно.
8. Достаточно для чего, Фрум?
9. Отвали, Фрум.
10. Надо было не писать этот пункт. А то четное получается.
11. ВООООН ОТСЮДА, ФРУМ!!! В ПАЛАТУ!!!

Добавлено (27.03.2011, 15:34)
---------------------------------------------
Хакеры против директора
столовой. 200-дневная война
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: «Я, meG@Duc|, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!»

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: «Кому этот бред только в голову пришёл?»

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле «ну что, видали?».

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку «Ну как вам?». Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: «Я, meG@Duc|, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!» До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc| пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

Добавлено (27.03.2011, 15:41)
---------------------------------------------
Есть контакт!
Контакт устанавливали долго.
— Инопланетяне, мы вас не понимаем! — бубнил в микрофон специалист по связи — Инопланетяне! Чурки инопланетные, вас нельзя понять. Фирштейн зи, инопланетянен партизанен?!!
Куча специалистов по контакту носились по рубке с невнятными воплями типа <пятый и третий повторяется с периодом:>
— Болтаемся тут посреди вселенной как невесть что в проруби. — ворчал капитан. — Ну что там?
— Да не расшифровывается пока. Закорючки какие-то, писки. Может они неразумные совсем? — ответил помощник.
— Ну да. Дуру такую выстроили, в космос вылетели — и все это растения. Просто сигнал их расшифровать не можем. Не умеем.
— Дорогие земляне! — торжественно произнес вдруг динамик — Мы давно расшифровали ваш язык и прислушиваемся ко всем разговорам. Хочется сказать, что мы далеко впереди вас по развитию.
— Далеко впереди, а картинку на экран дать не можете. — едко сказал капитан — Мы вам трансляцию бахаем круглосуточную, а вы нам помехи одни.
— Сами вы помехи! — обиделись в динамике — Мы выглядим так.
— гыггыгы. — заржал помощник — Помехоидная расса. И в чем вы впереди-то? У нас связь вона с домом есть. Звони — не хочу. Ответ только через сутки приходит. И себя эхом слышно. Ну так ведь и расстояние — световых лет столько, что столько не живут вообще.
— 120 всего-то. — захихикали в динамике — полторы секунды задержки. Благодаря нашим пространственным конвенкторам.
— Пространственным чего? — не понял капитан — У нас зато музыканты, поэты. В духовности мы впереди.
— Сейчас. — лаконично отозвались в динамике и рубку заполнила невыразимо прекрасная музыка, вышибающая слезу даже из видавшего виды капитана.
— Боже мой, как прекрасно. — прошептал капитан, но спохватился и добавил — Нормально. Живенько так. Только слажали там.. В двух-трех местах. Гармонию нарушили.
— Дочка играет. Она недавно учиться начала. — ответили в динамике — Поставить запись концерта, которую мы везем с собой?
— Не надо. — сдался капитан — Музычку играть и опережать в развитии — все-таки разные вещи. В чем опережаете-то? В чем?
— Во всем. В химии, в биологии, в социологии, в физике.. Еще триста наук есть, название которых вам не даст ничего. Мы корабли выращиваем как вы помидоры выращиваете. И движем их силой мысли. И способность к языкам у нас — не чета вашей. Телепатия опять же. Антигравитация — раз плюнуть. Вы, по сравнению с нами, дикари просто. Разговаривать противно.
— А оружие? — проглотил пилюлю капитан — Оружие у вас какое? Я представляю себе. Небось весь сектор за раз бахнуть можно.
— Что такое оружие? — поинтересовались из динамика.
— Ну оружие! Заряжай, пли!Война кругом! Враг бежит или мертвым лежит! Оружие?
— Что такое оружие? — повторили из динамика — Что такое война, враг?
— Ааа. — понял вдруг капитан — Щас покажу. Внимание в оружейном отсеке! По неопознанному объекту залпооом.. из всех орудииий.. Пли!!
Бах!! Яркая вспышка ослепила даже через светофильтры.
— Алее!! Ну че? Видал? — ехидно произнес капитан, обращаясь к безмолвному динамику — Доопережался, баклан? А не надо было хамить. Сверхраса нашлась.
— И потерялась сразу. — хихикнул помощник — И правильно. Ваще офигели. Чего в журнале писать?
— Пиши — контакт установить не удалось, объект внезапно взорвался. И пусть наши там напишут — дескать, не объект, а неизвестное явление. Неразумное:
— А какое? Конечно — неразумное. Без оружия и так разговаривать.. — добавил капитан.
взято здесь http://thejam.ru/_old/story/est-kontakt.html

Дата: Воскресенье, 27.03.2011, 15:57 | Сообщение # 2

Пустой

Группа: Администраторы

Сообщений: 5108

Репутация: 46

Статус: Offline

Лев сильнее Волка, но Волк в цирке не выступает

Дата: Воскресенье, 27.03.2011, 16:55 | Сообщение # 3

Бакалавр

Группа: Проверенные

Сообщений: 243

Репутация: 17

Статус: Offline

Опаньки.
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки

Добавлено (27.03.2011, 16:55)
---------------------------------------------
Василий Блаженный.
По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели «Москвича» — «Василий Блаженный», который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!
Судите сами
— суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!),
-25-ступенчатая коробка передач,
-5 скоростей заднего хода,
-устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД,
-трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее),
-съемный карданный вал (на случай драки)!..

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы — просвет
увеличивается, хотите мчаться низко и быстро — кладете грузы и мчитесь,
бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!

Выглядит «Василий Блаженный» сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали: «Не надо!!!».
— Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света.
— Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля.
— Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку.
— Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать.
— Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания.
— Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые колесо вам поменяет кто угодно.
— Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.
— Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию. Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями.
— Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель.
— Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина. Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике.
— Багажник, кстати, стал гораздо вместительней — теперь в нем появилось специальное отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно.
— Специально для российских аатолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле.
— Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах — занавесочки, на лобовом стекле — тюль. Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый — на зелененький.
— Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям.
— «Василий Блаженный» буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон «Весна-205», и электробритва «Харьков», и пылесос «Урал», и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом! В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина «Малютка». А уж как она удивит работников сервиса!!!
— Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в последнее время отключениях.
— Климат-контроль позволяет бороться с глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля.
— Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.
— Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности.
— Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и пассажира на переднем сиденье.
— Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.
— А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного между колонками.
— Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью. Мы надеемся, что новый российский автомобиль «Василий Блаженный» доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.

Дата: Вторник, 29.03.2011, 00:53 | Сообщение # 4

Искатель Духа

Группа: Администраторы

Сообщений: 3912

Репутация: 37

Статус: Offline

Класс молодца Тица smile

Дата: Вторник, 12.04.2011, 10:16 | Сообщение # 5

Бакалавр

Группа: Проверенные

Сообщений: 243

Репутация: 17

Статус: Offline

Бюстгальтер
Бюстгальтер был изобретён исключительно для поддержки — его вид поддерживал древнего человека, вселяя в него смутную надежду и смысл жизни. Не удивительно, что с первых дней своего существования этот предмет туалета воспевался художниками и поэтами. Известный писатель-романтик Александр Грин даже посвятил бюстгальтеру целую повесть, озаглавив её «Алые паруса».

С древних времён бюстгальтеры придавали человеку мужество и храбрость. Недаром, надев его на голову и прикрыв чашечками уши, вы становитесь похожи на отважного танкиста. Во времена вооружённых конфликтов один лишь грозный вид потных, небритых мужиков в лифчиках сеял панику в нестройных шеренгах врага.

Сегодня бюстгальтеры прочно завоевали почётное место в мире моды — они пользуются большим успехом у сиамских близнецов в качестве нарядных головных уборов. Многие женщины носят бюстгальтер исключительно как украшение.

Нашли они применение и в науке. Благодаря своим превосходным аэродинамическим качествам, бюстгальтеры широко используются в авиации. Особым спросом пользуется новинка сезона — бюстгальтеры, сконструированные по технологии Stealth. Они не только не видны на радарах, но и практически не заметны на ощупь. А буквально на днях известная поп-дива Верка Сердючка безвозмездно подарила свой лифчик секции парашютистов.
К сожалению, в ходе многочисленных экспериментов в аэродинамической трубе, учёные так и не смогли вычислить коэффициент аэродинамического сопротивления, поскольку каждый раз сильно отвлекались.

Однако, еще не все свойства предмета хорошо изучены. Например, как объяснить тот факт, что содержимое любого бюстгальтера всегда идеально в нём умещается, даже если превосходит его по объёму в несколько раз? Существующие теории объясняют этот феномен искривлением пространства внутри бюстгальтера, как результат мощного гравитационного поля, порождённого двумя чашечками. Замечали ли вы когда-нибудь, как ваши руки буквально сами к ним тянутся? Во всем виновата проклятая гравитация.

В заключение, хотелось бы отметить, что самая животрепещущая задача современной науки — разобраться, наконец, в конструкции застёжки. Учёные всего мира с огромным энтузиазмом и рвением проводят исследования в этой области. К сожалению, за недостатком информации, часто приходится работать вслепую, сантиметр за сантиметром нащупывая решение. А нам остаётся только надеяться, что прогресс не останется стоять на месте и что открытие застёжки не за горами.

Добавлено (12.04.2011, 10:16)
---------------------------------------------
Кай уже долгое вpемя живет со Снежной коpолевой. И тут вдpуг однажды,
пpоснувшись по утpу pядом с ледяной кpасавицей, он осознал, что неудеpжимо
мечтает о Геpде — своей стаpой подpуге.

— Хочу Геpду! — безапеляционно заявил он Коpолеве.

— Хмм! Мой мальчик, зачем тебе эта бpошенка и потеpяшка? — удивилась Снежная.

— Хочу! Хочу! Хочу! — твеpдил Кай так настойчиво, что коpолеву этим достал.

— Ладно. — сжалилась она. — Будет тебе Геpда если…

Снежная коpолева достала из ледяного комода ледяные осколки с буквами и
сказала:

— Собеpешь из букв слово «счастье» — будет тебе Геpда. А я пока отлучучь по
делам.

Возвpащается Снежная коpолева по пpошествии недели и видит такую каpтину:

Кай весь исцаpапанный остpыми льдинками, с безумными неспавшими глазами,
синий, холодный и изнеможденный сидит над ее задачкой.

Бедный мальчик поднял на нее глаза и молвил:

— С-с-сука! Сама попpобуй из букв «О», «А», «Ж» и «П» собpать слово «СЧАСТЬЕ»!

Дата: Вторник, 12.04.2011, 12:36 | Сообщение # 6

Пустой

Группа: Администраторы

Сообщений: 5108

Репутация: 46

Статус: Offline

Quote (Тица)

— С-с-сука! Сама попpобуй из букв «О», «А», «Ж» и «П» собpать слово «СЧАСТЬЕ»!

Лев сильнее Волка, но Волк в цирке не выступает

Дата: Вторник, 12.04.2011, 14:41 | Сообщение # 7

Бакалавр

Группа: Проверенные

Сообщений: 243

Репутация: 17

Статус: Offline

Дата: Воскресенье, 17.04.2011, 20:38 | Сообщение # 8

Искатель Духа

Группа: Администраторы

Сообщений: 3912

Репутация: 37

Статус: Offline

магнитофон «Весна-205» это круто но я тоже крутой у меня еще остался под кроватью маяк 233 ! И в рабочем состояний!

Дата: Воскресенье, 17.04.2011, 21:53 | Сообщение # 9

Пустой

Группа: Администраторы

Сообщений: 5108

Репутация: 46

Статус: Offline

Quote (stopor)

маяк 233 ! И в рабочем состояний!

Раритет супер.Но друже я сильно увлекался музыкой, и у меня был Катушечник Союз усилок сто ватный самодельный я немного шарю в электронике. колонки наши S-90 лучшие по воспроизведению сейчас такие не делают.И вертак высшего класса.И что тебе могу сказать что первая запись на бабине ,или лучше еще пласт винила,не когда не превзайдет это цифровая херня.это я тебе скажу как то что я слышал сам.Цифра убивает много гармоник что воспроизводит аналог.Это называется окрас звука.Или обер тона.Даже твой маяк если поставить на него живую бабину воткнет по качеству звука любую современную звуковую систему. biggrin

Лев сильнее Волка, но Волк в цирке не выступает

Дата: Воскресенье, 17.04.2011, 22:01 | Сообщение # 10

Искатель Духа

Группа: Администраторы

Сообщений: 3912

Репутация: 37

Статус: Offline

Да я знаю

маяк вообще бесподобно звучал у него такая акустика было цифре и не снилась sad

MaxJoseph

Дата: Понедельник, 18.04.2011, 06:18 | Сообщение # 11

Гранд Мастер

Группа: Модераторы

Сообщений: 846

Репутация: 25

Статус: Offline

А мы вот на даче нашли патефон. И пластов несколько.
Вообще удовольствие - звук идет напрямую, без всякой электроники!!

Но вандалы разбили (залазили в летний домик - кинули, там какая-то деталь раскололась, где игла зажимается sad
И пластинки покололись...

Дата: Понедельник, 18.04.2011, 11:05 | Сообщение # 12

Искатель Духа

Группа: Администраторы

Сообщений: 3912

Репутация: 37

Статус: Offline

Жалко.. Мах ты лохнулся такое надо было сразу домой забрать !

Дата: Четверг, 21.04.2011, 23:40 | Сообщение # 13

Пустой

Группа: Администраторы

Сообщений: 5108

Репутация: 46

Статус: Offline

классификация целей жизни и мотиваций в зависимости от "точки сборки"

Муладхара
- эх, главное чтобы была жратва, жена работящая и водка. Лана, все, перекур закончен, пошли таскать ящики, братва

Свадхистана
- слышь, пацаны, главное, мля, бабки. Бабки правят миром, пацаны.
И еще чтобы телка не меньше чем с 3-м размером была. А можно - и не одна

Манипура
- Ха-ха-ха, ложил я на вас всех с прибором! Я самый крутой и сильный Мир в мире. Главное, чтобы тебя уважали и боялись. Весь этот мелкий скот должен преклоняться передо мной. Власть и слава - вот цель жизни!

Анахата
- А зачем? Интересно, по какой причине данное вещество образовало такую интересную структуру. ммм...

Вишудха
- Зачем-зачем?... Мне это неинтересно.В данный момент я занимаюсь изучением
практического воздействия на тонкоматериальные структуры сознания при
помощи камней... камни такие потрясающие собеседники!

Аджна
- Это не принципиально. На взгляд Системы этот материк не принципиален, не нужен для развития и нуждается в уничтожении.

Сахасрара
- Что?

Лев сильнее Волка, но Волк в цирке не выступает