Форма входа

Поиск

Мини-чат

Статистика





Четверг, 28.03.2024, 15:01
Приветствую Вас Гость | RSS
Мистический Круг
Главная | Регистрация | Вход
Статьи с юморком - Форум


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Свабуно  
Форум » Дедушка Карлос » Изборник редкостей » Статьи с юморком
Статьи с юморком
СвабуноДата: Понедельник, 06.07.2009, 11:14 | Сообщение # 1
Группа: Удаленные





удалено
 
СвабуноДата: Среда, 08.07.2009, 17:24 | Сообщение # 2
Группа: Удаленные





Сталкинг: Виктор Верижников, "За Калужской заставой", #11, 2000, "Клептоман"

- Я клептоман, - заявил вошедший посетитель.

- Очень приятно, - привстал доктор. - То есть, конечно, не совсем приятно, но и страшного ничего.

- Зовут меня Прохор Леонидович Стрельбищенский, - представился посетитель, незаметно доставая из докторского кармана резиновый молоточек и пряча его в портфель. - Я имею болезненную страсть к воровству. (В портфель перекочевали стетоскоп и литровая бутыль валерьянки.) Боже, чего только нет у меня дома: светофор, книга отзывов с выставки "Передовые методы борьбы с воровством", буквы с вывески "Булочная" - первая, третья и последняя, гранитная кепка с одного памятника...

Доктор завороженно смотрел на посетителя, а тот продолжал:

- А однажды вот что случилось. Еду я в автобусе. Ну, сначала все чин чинарем: у одного мужика из портфеля отрывной календарь за прошлый год вытащил, у какой-то женщины переносной утюжок на батарейках... И вдруг залезаю к одному пассажиру в карман и вытягиваю паспорт. Читаю - Прохор Леонидович Стрельбищенский...

- Не понял, - перебил доктор, - это же вас так зовут!

- Теперь - да, а раньше меня звали Александр Яковлевич Дубенков... Так вот, перелистываю я паспорт... Штамп о браке, адрес... Я и пошел. Жена его открывает. Так и так, говорю, я клептоман. И буду теперь вместо вашего мужа Стрельбищенского. Украсть вас хочу. Я-то, конечно, думал, она не согласится, а она еще как! Надоел муженек, говорит. Абсолютно, говорит, меня не понимает. Хотела его писателем сделать, а он все изобретает что-то - то лукочистку, то сапоги с электроподогревом, то расческу со счетчиком выпавших волос... Изобретатель хренов!

В общем, согласилась она быть украденной. И ушла ко мне. Сходил я в магазин, украл фотоаппарат, она меня сфотографировала, переклеили в паспорте карточку, и стал я Стрельбищенским. Все бы хорошо, да стала она меня пилить. Дескать, ты-то хоть писателем станешь? Пиши давай!

Ну, сходил я, спер пачку бумаги, ручку, машинку пишущую. Стол из кафе принес. Сел - не пишется! А потом хлопнул себя по лбу - я же клептоман! Зачем писать, если уже столько понаписано?! А в издательстве люди какие-то неначитанные попались, ничего не заметили. Смотрите. - Посетитель достал из портфеля книгу в глянцевой обложке - Прохор Стрельбищенский "Всадник без головы". - Дарю!

- Такой подарок... - засмущался доктор, беря книгу в руки.

- Бери-те-бе-рите! - стал уговаривать автор. - А что библиотечный штамп - ерунда!

- Ну, хорошо, - беря книгу, сказал доктор. - Какая вам нужна помощь? Может, гипноз попробуем?

- Да не в помощи дело! - ответил Стрельбищенский. - Просто надо было выговориться. Это как исповедь. Я сейчас твердо решил - пора начинать новую жизнь!

- Вы молодец! - привстал из-за стола доктор и крепко пожал руку посетителю. - Новая жизнь - это прекрасно! Одобряю! - Доктор вышел из-за стола и приобнял посетителя.

На ступеньках поликлиники Стрельбищенский достал из кармана диплом доктора и паспорт. Перелистал паспорт, посмотрел адрес. Подумал:

- Да, новая жизнь! Теперь буду доктором! - Еще раз заглянул в документы. - Доктором Пленниковым Олегом Сергеевичем!

Он неторопливо пошел прочь от лечебного учреждения, заглянул в кондитерскую, спер большой кремовый торт. И направился к жене доктора...

Сталкинг: (Из реальных историй, автор неизвестен)

Однажды сажусь я на троллейбус, на конечной остановке, а за рулем, смотрю, кент сидит. Ну, поздоровались, сколько лет, сколько зим, и он мне говорит: "Подожди, я за минералкой сбегаю, поболтаем и поедем", - и убежал. А в троллейбус толпа наваливает, стало, мягко сказать, тесновато, ну и бабульки с дедульками давай возмущаться, мол, что стоим, на работу, на дела свои супер важные опаздываем. Друг мой прибегает с покупками и не к себе садится, а в салон. Подмигнул, и давай вместе со всеми водителя хаить, то есть самого себя. Возмущался больше всех, я ничего не понимаю, тут он махнул рукой и со словами: "А ну этого водилу нафиг, сами доедем...", садится за руль, закрывает двери, своими привычными для него движениями вводя бабусь в полный аут. На следующей остановке народ из салона как корова языком слизала, а меня чуть припадок от смеха не схватил...

Сталкинг: Знакомство, (автор неизвестен)

В метро сижу рядом с миловидной девушкой, которая читает толстую книгу про компьютеры.

Захотелось мне с ней познакомиться, и я изобразил полного лоха в компьютерах. Начал расспрашивать, а как то, как это, а может, компьютерные курсы окончить, и как для меня это сложно...

Она же с важностью мне начала все рассказывать, и я ее выслушивал, глупо моргая глазами, и всячески давая понять, что мне это все в диковинку и я понимаю ее лишь через слово.

И вдруг на станции метро у меня звонит мобильник - клиент у меня что-то спросил, и я, совсем забыв о том, кого изображаю, сказал ему что-то примерно такое:
- Ну пропиши в роутере строку 195.16.59.1, 172.16.0.0 маска 255.255.0.0...

Взгляд этой девушки до сих пор помню.....

Сталкинг: Знакомство, (автор неизвестен)

Поздно вечером захожу в кулинарию купить что-нибудь пожевать. В кулинарии стоят двое парней, тоже что-то покупают. В это время заходит девушка вся такая распальцованная, фигурка 90-60-90, ноги от ушей. Ну, в общем, придраться не к чему.
Одному из парней эта девчонка понравилась. Смотрю, парень решился - подходит к девушке и с чистыми намерениями говорит:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
Она смотрит на него таким презрительным взглядом, как будто он предложил ей переспать с ним. Смотрит насмешливым взгядом и молчит.
Ну, парень тоже оказался не промах, понял, что к чему, и говорит:
- Да ладно, че ты ломаешься, я так, на черный день!..

 
СвабуноДата: Среда, 08.07.2009, 17:26 | Сообщение # 3
Группа: Удаленные





Сталкинг: Злоботрясов, "ХУПОИН"

(имена героев и имена собственные изменены).

Я никогда не умел продавать лекарства, поэтому и ушел из <Дабл Джексон>.
Но в тот день я был там, и все еще получал страшные задания от папаши Джэ Бэ... Я вышел из его кабинета и ничтожной тенью крался по лабиринту конторы, надеясь никого не встретить.
- Хопс, хопс, хопс! - это на ходу пританцовывал Энди-Пэнди - красавчик-везунчик и Великий Торговый Представитель...
- Как сэйлы? - поймал он меня. - Выполняем план?
- План Жукова лучше, чем план Рокоссовского.
- И все же?..

Заходясь в безнадеге и тоске, я поведал, как папаша Джэ Бэ выдернул меня на ковер, устроил показательную порку и дал последний шанс: раскрутить на большой контракт самого Гиви Соломоновича Петрова...

Энди-Пэнди непрезентабельно скукожил нос. От задания несло провалом. Гиви Соломоновича знали все. Еще бы: директор крупнейшей дистрибьюторской фирмы, законодатель мод, сука эдакая. Перед ним устраивались презентации в форме цирковых представлений, его засыпали тоннами заискивающих посланий, его бомбардировали явной и скрытой рекламой, ему высылались сотни приглашений на всевозможные симпозиумы. Но без толку. Петров чихал на все ухищрения фарм-компаний и лекарства выбирал сам. По крайней мере, нам так казалось. Мощная грузино-русско-еврейская закваска придавала Гиви Соломоновичу устойчивость треноги. Доходили сплетни, что Петров обладал хитростью лисы, цепкостью крокодила и ...широтой медведя. Одна деваха из его конторы рассказывала, как хозяин терпеть ненавидит вранье <на работу опоздал, т.к. лифт застрял>. Самолично попрется в ЖЭК, наведет справки и в случае обмана...

А вот обыденное <нажрался с друзьями, Гиви Соломонович, давно не виделись, Гиви Соломонович, все сделаю, чтобы это не повторилось, Гиви Соломонович> - проходило элементарно.

И вот такую глыбу мне предстояло расколоть.

- Пойдем-ка покурим, - Энди-Пэнди увлек меня за собой. Он вдруг стал серьезным и основательным:
- В общем, так: броня крепка и танки наши быстры. Бить будем по самым уязвимым местам...
- Ты о чем?..
- Классику читать надо! Короче, не ссы в компот - там повар ноги моет. Пуля - дура, штык - молодец. Итак...

На следующий день я позвонил секретарше Гиви Соломоновича и голосом задохлого пресмыкающегося попросил аудиенции.

В то утро Энди-Пэнди превзошел себя: вырядился в придурковатый костюм ядовито-зеленого цвета и напялил оранжевый галстук с пляшущими кенгуру. Мне по сценарию полагалось изображать унылую траурность - мышиный пиджак с аляповатыми заплатками на локтях.

Лицо Гиви Соломоновича выражало умеренное дружелюбие, а тело - сдержанную неприступность. Оно медленно плавало здоровенным окуклившимся желе в безразмерном кресле и было завернуто в дорогущий наряд из <Трех Толстяков>. Пальцами, напоминающими компактный французский батон, Гиви Соломонович долбил по тельцу несчастной мыши. Подсчитывал ли он маржу или резался в DOOM - останется для нас тайной навсегда.

Из назначенных нам сорока минут - щедрость для Петрова невероятная - Энди-Пэнди отплясывал все тридцать пять. Даже мне, и то захотелось немедленно сожрать таблеточку <Хупоина> - именно этот препарат блестяще промоутировал Энди-Пэнди.

- Заходите еще! - сквасился в резиновой улыбочке Гиви Соломонович. - Хорошие вы ребята! Возникнет желание - валяйте ко мне на работу! Платить буду мало, но честно. А вот с похуином придется повременить. Антибиотики нужны недорогие...
- С хупоином, - вежливо поправил Энди.
- Да-да, - вмешался я, - с хупоином. А ты, Энди, иди, пожалуйста, я материалы еще кое-какие оставлю. Можно?

Когда мы остались наедине с Гиви Соломоновичем, нервозность прошла. Я почти сам верил в то, что говорю.
- Вы уж простите, Гиви Соломонович. Предложение насчет работы у вас... Оно меня как-то затронуло. А я... Я не могу больше... Ведь на сволочей работаю... Им все пофиг... Только умоляю - между нами.... Им только сэйлы, бабки, навар... Им плевать на все...
- Что случилось? - щупальца Петрова в какой-то момент перестали насиловать мышь.
- А то, что мои хозяева - мрази! Они эксперименты на нас ставят!
- ?
- Вот сегодня, - я перешел на утробный шепот, - мы вам лгали про <Хупоин>... общеукрепляющего действия, мол... Это зелье не совсем то, за что его выдают... Оно сейчас продается по одному баксу за упаковку, вы ведь в курсе... А на днях, ... на днях - я случайно факс прочитал - вся партия изымается на хрен из российских складов и высылается в Бразилию, уже по цене 25 за пачку! ...Но это все ерунда. Самое главное... Дайте слово, что никому...
- О чем речь...
- Самое главное: полгода назад всем мужикам в <Дабл Джексон> раздали по несколько упаковок этого <общеукрепляющего> и попросили заполнять анкету, где отмечать чего и как происходило... То есть, вы понимаете, нас сделали подопытными крысами!
- Угу...
- А через три месяца выяснилось самое страшное...
- Хуй перестал стоять? - не удержался Гиви Соломонович.
- Почти угадали! По крайней мере, направление. У нас у всех оно самое, - я ткнул пальцем, - повырастало! У меня на три сантиметра. У кого на два, а у Энди-Пэнди - на целых пять!
- И что плохого?
- Как что? А кто последствия высчитывал? Долговременный эффект? А если в этом онкология какая-нибудь кроется? Я уж не говорю про бытовые неудобства: моя жена, например, до сих пор привыкнуть не может. ...Такие дела. Простите, это был крик души... А насчет работы у вас - это было серьезно?..

Ровно через два дня после упомянутых событий некие персоны, приехавшие на склад <Дабл Джексон>, предъявили толстый кейс, напичканный североамериканскими долларами и вывезли весь запас <Хупаина> на двух КАМАЗ-ах в неизвестном направлении.

Энди-Пэнди повел себя достойно. Он даже не кричал свое традиционное Он просто тактично напомнил, что с меня ресторан и немного премиальных.

- Неприступных крепостей нет, - констатировал он, - Особенно, если работать на пару. А Соломоныч твой - тюфяк соломенный...

А еще через день нам в контору пришло DHL-ом письмишко. В получателях значились я и Энди-Пэнди. Оно было кратким:

<Дорогие коллеги! Уважаемые партнеры! Господа!
Несмотря ни на что, я Вас люблю! Ибо в наш безумный век безоговорочного торжества Золотого Тельца, вижу в Вашем лице людей, обладающих нетривиальным мышлением, артистизмом и начитанностью хотя бы на уровне О`Генри. Я, конечно, мог Вас пожурить за неуемное желание наебать старого жадного Гиви Соломоновича, но не буду. Считайте, что <Хупаин> я приобрел из любви к искусству. За его судьбу не беспокойтесь. Уж по себестоимости я его продам точно.
С наилучшими пожеланиями: >

 
СвабуноДата: Среда, 08.07.2009, 17:27 | Сообщение # 4
Группа: Удаленные





Сталкинг: Ю.В.Решетов, "Служба доверия..."

Hа АТС были какие-то пpоблемы с кабелем, и мой телефон не pаботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpаншею во двоpе, пpямо посpеди тpотyаpа, так что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.

Я yже видел чеpт-те какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.
- Едpи вашy налево! Комy это не спится в такое вpемя? Что за сpочность? - воpчал я, подходя к аппаpатy, - Але!
- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит, дело надо доводить до логического завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати.
- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
- Мечтать не вpедно. Значит, ты не вовpемя тyда собpался. Звони после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах - поищи дpyгих дypаков.
- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - В тpyбке pаздались гyдки.

Я набpал номеp дежypной по АТС.
- АТС слyшает.
- Слyшай, дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили номеp слyжбы довеpия?
- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона?
- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон опять зазвонил.

- Але, это слyжба довеpия?
- Угy, что вешаться вздyмала?
- Hет, поpезать вены.
- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?
- Он не кобель, а клевый паpень.
- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?
- Hет, бpитвой.
- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.
- Почемy.
- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.
- Я кpови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веpевки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Каpниз не выдеpжит.
- А ты к люстpе пpивяжи.
- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.
- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?
- Hет, все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?
- Пpиглашаешь на палкy чая?
- Угy.
- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?
- Hеохота.
- Hy, блин, ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy, когда ты кони двинешь, а тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может, все-таки встpетимся?
- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею восемь детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy понpавились.
- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы полyчатся, пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных, надеюсь, не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся.
- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. - В тpyбке pаздались гyдки.

Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще один звонок.
- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки, намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой, пpекpасные яды из экологических натypальных тpав, собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком ...
- Это слyжба довеpия?
- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям, пpибегнyвшим к сyицидy, самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг...
- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид, точка ...
- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не захочется, - на том конце положили тpyбкy.

У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок.
- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.
- Что pассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте анекдот матеpшинный.
- Да что pассказывать - девyшка yшла.
- Мне тyт час назад звонила девyшка, от котоpой кобель к дpyгой сyчке yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или священником?
- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек, тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай, колись быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один гад выстpелил себе в башкy, и пyля там застpяла. Блин, не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.
- Вы шyтите?
- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.
- Я пеpедyмал, - опять гyдки.

Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp, как pаздался еще один звонок.
- Але, слyжба довеpия?
- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?
- Выпpыгнyть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвеpтый.
- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с пеpвого этажа, а не асфальт.
- Там кyсты.
- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.
- ... - на том конце воцаpилось молчание.
- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы, pеанимация, в общем, сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок, и все. Только двоpник песком мокpое место посыпет, и как бyдто ничего не было. Hy как, договоpились, пpыгаешь с двадцатого?
- Hет, не пpыгаю.
- А что, слабо?
- Стpашно.
- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи, малыши". И пyсть тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами занимаемся. Клади тpyбкy, не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.

Hаконец, я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам ... звонок.
- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал. Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня шлюхи ждyт в джакyзи.
- Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали.
- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не могy полyчить, yзнать, отпpавили они кокаин или нет. Смотpи y меня, бpатан, чтобы все чики-чики было. А то бpатва пpидет познакомиться, она пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.
- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.
- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя "Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать.
- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.
- Давай, бpатан, шypши шyстpей.

Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.
- Hy, блин, комy еще не спится?
- Пpивет, это я, Маpина.
- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.
- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мне сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понpавился.
- А ты мне нет.
- Hо ты спас мне жизнь, и тепеpь я твоя должница.
- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy. Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спасать от сyицида. Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда подальше. Договоpились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее, yтpа.

* * *

- Кyда пойдем? - спpосила Маpина.
- В ближайшyю забегаловкy. Тyт за yглом есть кафе.
- Знаю, пошли пешком.
- Hy, пошли.
- Знаешь, я вчеpа действительно хотела поpезать себе вены. Потом подyмала, что это не интеpесно, поpежy, yмpy, найдyт меня меpтвyю. Хотелось, чтобы кто-нибyдь сначала попытался отговаpивать.
- Угy, назло. Есть такой в психологии синдpом сифилитика. Когда человек подхватывает непpиличнyю болезнь, то спешит ею поделиться с окpyжающими. Если самомy плохо, то стаpается сделать плохо и дpyгим. Типа: они бyдyт меня yговаpивать, а я назло им возьмy и по венам хpясь. У меня не полyчилось, и y них ни хpена не полyчится.
- Да, так именно и есть. Те, кто способен на сyицид, стpемяться сделать это демонстpативно, вовлечь в свое несчастье побольше окpyжающих. Вот и мне захотелось так сделать. И я позвонила в слyжбy довеpия, чтобы они пытались меня отговоpить, а это бы подстегнyло меня к томy, что я задyмала, потомy что в тот момент мне хотелось делать все наобоpот.
- А я взял и обломал тебе мыльнyю опеpy?
- Да еще и как! Пpедставляешь, человек настpоен на отчаянный шаг, дyмает, что этот шаг самый важный сейчас в миpе и все должно кpyтиться вокpyг него, а тyт ты ... и оказалось, что пpедыдyщее настpоение всего лишь глyпость.

* * *

Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подвешен телевизоp. Hа его экpане мелькали клипы с всесозможной попсой, pитмично ноющей без слyха и голоса, пpыгающей и дpыгающей тем, что танцоpам мешает. Снизy шли заказные поздpавительные титpы, один из котоpых гласил: "Спасибо нашей Слyжбе довеpия! Сегодня ночью я yзнал, как пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся самоyбийца."

 
СвабуноДата: Среда, 08.07.2009, 17:30 | Сообщение # 5
Группа: Удаленные





Сталкинг: Yellowpress.ru, "Агрессивный домашний кот загнал бурого медведя на дерево"

В штате Нью-Джерси бурый медведь, проникший на участок семьи Дживаннати был изгнан обычным домашним котом. Как рассказали хозяева кота по кличке Джек, он ревностно относится к посягательствам на свою территорию. В большинстве своем, жертвами агрессии кота становятся мелкие животные, но на этот раз Джек загнал дичь гораздо крупнее себя.

Когда чета Дживаннати заметила медведя, взобравшегося на дерево на дальнем конце их участка, они сначала посчитали, что Джек просто не заметил животное. Однако когда они подошли ближе, они обнаружили шипящего кота под деревом.

Просидев на дереве минут пятнадцать, медведь решил спуститься, но как только он оказался на земле, на него стал агрессивно надвигаться Джек. Пришлось косолапому снова ретироваться, только уже на другое дерево. Возможно, медведь еще долго сидел бы на ветке, если бы хозяева не позвали защитника домой. Побыв для верности на дереве еще какое-то время, медведь спустился и бросился бежать в лес.

Прикрепления: 0854751.jpg (32.3 Kb) · 5170773.jpg (38.8 Kb)
 
ШтопорДата: Четверг, 09.07.2009, 23:36 | Сообщение # 6
Искатель Духа
Группа: Администраторы
Сообщений: 3912
Репутация: 37
Статус: Offline
История про смерть веб мастера цепляет smile
И все люди делятся на Лохов и Аферистов, то бишь воинов и охотников biggrin
 
FagotДата: Пятница, 10.07.2009, 00:01 | Сообщение # 7
Пустой
Группа: Администраторы
Сообщений: 5108
Репутация: 46
Статус: Offline
Quote (stopor)
Аферистов,

Притом у этих пацанов отсутствует жалость,и это наоборот отличное разводилово для второго типа людей.


Лев сильнее Волка, но Волк в цирке не выступает
 
Свабуно_IIДата: Суббота, 28.08.2010, 23:37 | Сообщение # 8
Древний видящий
Группа: Модераторы
Сообщений: 867
Репутация: 42
Статус: Offline
Сталкинг в офисе

Можно оценить себя по 5 бальной системе

Задания на 1 балл.

1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.

1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.

1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

20 способов развлечься во время переговоров:

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"


Смерть ближе, чем ты думаешь. Смерть уже внутри твоего кокона и вызвана она тобой. Посмотри как пляшут внутренние эманации, стремясь разорвать кокон.
 
ШтопорДата: Воскресенье, 29.08.2010, 11:30 | Сообщение # 9
Искатель Духа
Группа: Администраторы
Сообщений: 3912
Репутация: 37
Статус: Offline
Свабуно бить ведь будут.. и может быть ногами sad Особенно в российской глубинке в москве и в питере народ инфинитивный и креативный могут стерпеть а русских деревнях побьют sad
 
MaxJosephДата: Воскресенье, 29.08.2010, 18:20 | Сообщение # 10
Гранд Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 846
Репутация: 25
Статус: Offline
Quote
Свабуно бить ведь будут.. и может быть ногами
.. и возможно, по лицу
 
ТицаДата: Пятница, 01.04.2011, 10:00 | Сообщение # 11
Бакалавр
Группа: Проверенные
Сообщений: 243
Репутация: 17
Статус: Offline
СОРОК СЕМЬ принципов сталкинга:

1. Читайте громко. Очень громко. И медленно.
2. Показывая пальцем на какое-нибудь простое слово, например “он“, попросите кого-нибудь прочитать его вслух.
3. Отложите свою книгу и начните читать книгу своего соседа, и а) заявите: “Ого. Отличная книга“ или б) когда он/она посмотрит на вас, быстро уткнитесь в свою книгу и сделайте вид, что вы читаете. Повторите это несколько раз.
4. Внезапно обернитесь к сосдеу и скажите: “Вы один из НИХ!“
5. Отложите книгу и уставтесь на соседа. Когда он спросит: “В чем дело?“ или что-то вроде этого, грубо прервите его словами: “Вы меня в чем-то обвиняете?!!“
6. Читайте книгу справа налево. Переворачивайте страницы в том же направлении.
7. Переворачивайте страницы каждые две секунды.
8. Возьмите книгу, тут же положите обратно, заявив: “Вау. Это была хорошая книга“.
9. Тихо читайте, а затем воскликнете как будто говорите с героем книги: “Нет, Джим! Это ловушка, не делай этого!“ Затем повернитесь к соседу и скажите “Он сделал это“.
10. Повернитесь к соседу и спросите: “У вас когда-нибудь были дежавю и амнезия одновременно?“
11. Начните спорить сами с собой, когда сосед повернется к вам, скажите: “О, прошу прощения. Я просто просил свое подсознание быть потише.“
12. Сев за стол, скажите своему соседу: “Привет. “Мое имя (...). Рад с вами познакомиться“
13. Спросите соседа какого он вида.
14. Время от времени визжите от боли, поглядывая на свои ботинки.
15. Принесите с собой сумку, заглядывайте туда, приговаривая: “Воздуха достаточно?“ или “Не шевелись. Ты мешаешь мне читать!“
16. Спросите у соседа его имя, когда он ответит, зло скажите: “Вы лжете!“
17. Каждый раз как сосед переворачивает страницу, издавайте какой-нибудь звук. Например “бип“.
18. Переворачивая страницу, объявляйте вслух номер страницы.
19. Держите книгу в паре сантиметров от глаз.
20. Время от времени вставайте со стула, обходите стол и садитесь обратно.
21. Принесите кошачьи консервы и еште их.
22. Читая громко вслух, с трудом, по слогам произносите простые слова, но легко произносите сложные слова.
23. Свалитесь со стула. Скажите: “Я это и хотел сделать“. Повторите несколько раз.
24. Принесите с собой компьютер и играйте в какую-нибудь шумную игру.
25. Оденьте несколько свитеров и жалуйтесь как здесь жарко.
26. Придите в библиотеку, СИЛЬНО надушившись плохо пахнущими духами или одеколоном.
27. Спросите у соседа, не хочет ли он поменяться книгами.
28. Принесите магнитофон с записью очень противной музыки и спрячте в сумку. Включите в библиотеке на полную громкоть и обвиняйте соседей, что это музыка слышна от них. Когда придет библиотекарь и найдет магнитофон в вашей сумке, закричите: “МНЕ ЕГО ПОДЛОЖИЛИ!!! ЭТО НЕ МОЕ!! ИНОПЛАНЕТЯНЕ ТЕЛЕПОРТИРОВАЛИ ЭТО В МОЮ СУМКУ, ПОТОМУ-ЧТО Я НЕ РАЗРЕШИЛ ИМ ПРОВОДИТЬ ЭКСПЕРИМЕНТЫ НАД СОБОЙ!!
29. Уставившись в книгу, скажи, не обращаясь ни к кому-либо в частности: “Я знаю, что вы делали прошлым летом.“
30. Читая книгу, начинайте вслух тянуть одну ноту пока не кончится воздух в легких, затем свалитесь на пол, встаньте, садитесь за стол и продолжайте читать как ни в чем не бывало.
31. Принесите запись с популярной песней. Слушайте ее через наушники, но громко подпевайте. Затем скажите соседу, что берете уроки пения.
32. Работая за компьютером, внезапно вскочите и радостно объявите: “Я получил почту!“
33. Громко скажите, что вы были на “другой“ стороне. Не давайте никаких объяснений.
34. Внезапно схватитесь за сердце, закричите и свалитесь на землю. Затем встаньте как будто ничего не случилось.
35. Свалитесь на пол. Затем встаньте. Когда сосед спросит что случилось, удивленно спросите: “Вы о чем?“.
36. Рассказывайте странную историю, не закончив до конца, скажите: “Ааа. Не важно“ и оборвите историю.
37. Начинайте спорить с сами с собой. Когда вас спросят, с кем вы разговариваете, скажите: “А вы разве не слышите ИХ?“
38. Трите книгу, приговаривая: “Выходи, выходи, я знаю, ты там!“. Когда вас спросят, что вы делаете, скажите, что вызываете джина книги.
39. Подбегите к кому-нибудь и спросите: “Не напишете ли мой автограф?“. Не ошибитесь, скажите именно “мой“.
40. Повторяйте все что вам говорят.
41. Спросите соседа: “Вы когда-нибудь принимали ванну из апельсинового сока?“ Когда он удивленно на вас посмотрит, скажите: “В чем дело?“
42. Уставтесь подозрительно на кого-нибудь, когда он повернется к вам, скажите: “Где вы были в 32-го февраля 1989 года?“
43. Посмотрите на номер страницы, потом на следующий. Затем восхищенно скажите: “Вау! Страницы идут по порядку! Парень, который написал эту книгу гениален!“.
44. Оглядывайтесь через плечо каждые пару секунд.
45. Скажите соседу: “Вы имеет право хранить молчание“.
46. Возьмите какую-нибудь детскую книгу и жалуйтесь, что в ней нет глоссария.
47. Возьмите словарь и удивленно воскликните: “Надо же. А вы знали, что “да“ и “нет“ значат не одно и то же?“

 
ШтопорДата: Суббота, 02.04.2011, 15:35 | Сообщение # 12
Искатель Духа
Группа: Администраторы
Сообщений: 3912
Репутация: 37
Статус: Offline
biggrin
 
Форум » Дедушка Карлос » Изборник редкостей » Статьи с юморком
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


Copyright MyCorp © 2024