***

Апостолы нагвализма рассказывают случаи из жизни.

Кен Орлиное Перо:
"Сидим мы как-то раз с Хуаном, попивая аяхуаску и покуривая дымок, задушевно беседуем о наших магических делах. И тут входит какой-то парень самого странного вида. Ну такой, что сразу видно - лох. Тут я и говорю:
- Хуан, почему у тебя в доме шатается всякий сброд?
- Не обращай внимания, дружище. - говорит Хуан, похлопывая меня по плечу - Это писатель. Он как-то раз спёр у меня ведро пейота, когда меня не было дома, и с тех пор пишет про меня всякие гадости. Но я ему разрешаю. Чисто из человеческого сострадания, сам понимаешь".

Теун Марез:
"Приехал как-то раз Кастанеда в Африку... ко мне... учиться..."

Виктор Санчес:
"После того как я прочитал все книги Кастанеды и проверил на себе всё, что там описано, я сделал 3 вывода:
1) дымок - классная штука;
2) прыгать с плато я не буду;
3) секс с транссвеститом ничем не отличается от секса с Бросившим Вызов Смерти".

Армандо Торрес:
"Иду я как-то раз по улице. Вдруг смотрю - Кастанеда. Он, как меня увидел, так сразу подбежал, обнял, поцеловал и говорит:
- Армандо, я одному тебе всё расскажу как было на самом деле. Давай, садись, пиши...
И потом целый день и целую ночь я писал, а Карлос мне диктовал русские анекдоты про Кастанеду".

Мигель Руис:
"Мой дедушка, коренной нагваль в 67-м поколении, перед смертью сказал мне:
- Миша, внучек, запомни мои слова. Я вИжу, что когда ты станешь взрослым и уже будешь уметь писать, у тебя появится склонность к писанию идиотских книг. Так вот, Миша, запомни: ты обязательно должен в своих книгах упоминать два волшебных слова и не упоминать одно другое волшебное слово. Если ты не послушаешься меня, никто не воспримет тебя всерьёз. А если послушаешься, то можешь писать любую ахинею, хоть даже и детективы, и каждый просветлённый человек будет считать своим долгом прочесь твои писания.
- Деда, что же это за волшебные слова? - спросил я.
- Два волшебных слова, которые ты должен упоминать всегда, это - НАГУАЛЬ и ТОЛЬТЭК. Только смотри, никогда не пиши и не произноси их как НАГВАЛЬ и ТОЛТЕК, это испортит всю магию, внучек.
- Ну а третье слово? Которое я не должен упоминать?
- Это слово... - тут дедушка закашлялся, его смертный час уже был близок... - Мне сложно его произносить, Мишаня... Это слово - КАСТАНЕДА".

Странник (в миру - Терентий Смирнов):
"Сидим мы как-то раз с Господом Богом, попивая кагорчик и покуривая ладан, задушевно беседуем о наших духовных подвигах. И тут входит какой-то парень самого странного вида. Ну такой, что сразу видно - толтек. Тут я и говорю:
- Господи, а чего это у Тебя в Царствии Небесном шляются всякие дъяволы?
- Не обращай внимания, дружище. - говорит Господь, похлопывая меня по крылу - Это тот самый писатель, которого ты так любишь.
- Да ну на??? - я аж кагором подавился - Неужели это тот самый проклятый сотонюга Кастанеда?!
- Таки да, Терентий, это он.
- Ну ё моё, Господи! - говорю я, поправляя нимб - Что ж это такое! Почему Ты не изгонишь его сейчас же? Он же чёрт, чёрный маг, сатанист и сам Дъявлол по плоти!
- Не могу, Терентюшка, - всхлипывает Господь - Я ведь его Шаблон..."

Алексей Ксендзюк:
"Как-то раз я попросил, чтобы меня пригласили на всемирный съезд трансперсональных психологов. Конечно, от такого приглашения я не мог отказаться и приехал. Там я случайно встретил моего старого знакомого индийского садху и спросил у него:
- Как вы думаете, является ли агни-самадхи тем же самым, что и Огонь Изнутри, описанный Кастанедой?
- Хм... - ответил садху после долгой медитации - У нас в Индии вообще-то запрещено постигать Огонь Изнутри. Это грех. Этим у нас занимаются только в английских барах
- Йогины собираются в барах???
- Нет. Йогинам это нельзя. Я же говорю - грех. А иностранцам нравится. Я и сам пробовал.
- Как? И вы до сих пор живы?
- Ну как сказать... Когда я первый раз глотнул тэкилы, у меня сразу такой огонь в нутрях начался, что я долгое время был ни жив ни мёртв".

Хакеры сновидений:
"Ксендзюк - мудак! Таково наше послание Вечности".

Свабуно ван Альдвэр:
"Возвращаюсь я как-то раз с очередного трёхгодичного ритрита домой в нирвану, достаю из ящика свежий номер Свода Сновидческих Способов, сажусь в падмасану. Сижу себе, сому попиваю, духов вызываю... И тут вдруг передо мной возникает чёрный шар, олицетворяющий эгрэгор тольтэков и из него высовывается нахальная морда неорганика.
- Чего тебе надобно, старче? - говорю я ему.
- Веруешь ли ты в Кастанэду? - спрашивает он.
- А чего б не веровать, я ж его дух вызывал недавно, конечно верую.
- Так умер же Карлуша! Нету его!
- Ничё не знаю, мне сказал что жив.
- Нехорошо мёртвых беспокоить-то! Уж и так столько людей про него фигни всякой насочиняли, а тут ещё ты со своим галюнами...
- Постой, постой-ка... - сказал я прищурившись и нащупывая рукой книгу подчиняющих заклинаний - А уж ты не есть ли...
- Кончал бы ты уже просветлением-то баловаться - недовольно сказал неорганик, растворяясь в воздухе и принимая свой прежний облик Кастанэды".

- Дон Хуан, а скажи, это сложно -- поймать союзника?

- Вот что я тебе скажу, Карлитос: поймать союзника -- это все равно, что тигрицу в опу вые....ть. А у меня их целых три! :lol:

- Кто там? - спросил Кролик.

- Это я,- с неподдельной даосской простотой ответил Пух.

- "Я" бывают разные... - последовал ответ.

После признания нагвализма оффициальной религией ведущих мировых держав многое изменилось не только в духовной, но и в повседневной жизни горожан. В частности, народ стал значительно вежливее. Например, на заборах вместо слова "Хуй" стали писать "Хуан", а вместо "Говно" - "КаКа".

Познакомился Карлито с девушкой и ведёт её на семинар сталкингом заниматься. Идут они, идут... Карлито по дороге травит бабе сказки о силе, угощает настойкой из пейота, предлагает закурить дымка, да прижимает её, сердешную, поближе, - всё как полагается. И вдруг видит, что девушка полезла рукой себе в трусы.
- Ого! - говорит Карлито - Не терпиться тебе, да? Погоди, уже почти пришли.
- Да нет, что ты! Просто яйцо зачесалось! - с простодушной улыбкой ответил ему Арендатор.

***

Из воспоминаний дона Хуана:
"Сижу я как-то раз на остановке. Вдруг подходит какой-то небритый мужик. И видно, что не в себе человек, на психа похож. Дай, думаю, в глаза ему посмотрю. И точно, белки красные, блеск нездоровый.
И тут он мне говорит:
- Здарова, папаша! Мне говорили, что вы много знаете о травах. Не подскажите ли где можно купить анаши?"

***

Кастанэду спросили:
- Как вы считаете, кто сочиняет про вас анекдоты?
- Моё вИдение говорит мне, что это переводчики из "Софии". Они высмеивают меня для того, чтобы было видно, что труды такого ничтожного человека вполне можно переводить так, как они это сделали.

***

Сидят двое древних каждый, сцуко, на своём месте силы. Один говорит:
- Давай, пля, между союзничками бега устроим.
Второй:
- Да ваще не вопрос.
Тут ещё трое подвалили, тотализатор устроили пейотными батончиками.
ну, стартанули два монстругана-союзника. Каждый из древних страх порцайками выделяет, чтобы, ёпт, быстрее бежал тот союзничек, на котрого он поставил всю свою личную силу. И вот, значицца, выделяют они, выделяют страх-то, сталкерят по страшному ващще, но как заметили, что союзники бегут не ровно да пейот копытами давят, таки не удержались и обосрались от страха!

И вот я встаю за пульт, надеваю наушники, ставлю пластинку "Анекдоты от Фагота. Смерть Кастанедовцам!" и врубаю модный ремикс:

Под влиянием россказней дедушки Хуана о том, какие подлые все эти неорганики, Карлуша поиндульгировал лишнего и вслух выразил своё намерение Эмиссару Сновидения:
- Не хочу с вашей братией иметь ничего общего! Идите вы все на хуй!
И тут Карлитос вспомнил, что в мире неоргаников слова действуют сразу же после их произнесения. Но было уже поздно... Целая армия неоргаников уже маршировала, напевая строевые пейотные песни и звонко чеканя шаг, топча копытами хуй бедного Карлушеньки...

ПС: Как раз после этого случая ДХ, чтобы подбодрить Карлоса, стал говорить, что магам вредно иметь детей...

***

- Дон Хуан, сегодня ночью в меня вошел Дух и сделал со мной нечто необъяснимое.
- Это был урок силы от Дона Хенаро
- Он делал это несколько раз, я не знаю почем и зачем....
- Опять ты индульгируешь!

И тут ДХ быстрым ударом ввёл КК в повышенное состояние осознания.

- Я всё понял, дон Хуан, но скажи, я теперь педик?
- Ты теперь маг, негодник Каррррлитоссс!

Хуан Матус - что значит это имя и фамилия?

Хуан -
1) старинное китайское имя "Хуан" (например, его носил знаменитый Хуан Ди и ещё ряд других известных личностей);
2) испанское произношение еврейского имени "Иоханаан" (у финов - Ёхан, Юхани) или попросту "Иоан" (у скандинавов - Ён). Еврейское Йегоханан переводится как "Яхве сжалился".
Русское имя "Иван" считают вариантом имени "Иоан", но сие неправильно. Есть такие славянские имена как Ивар, Ивах - они образованы от слова "Ива" (дерево такое). Раньше имя "Иван" звучало с ударением на И и всем было понятно, что это русское имя, никакого отношения к еврейскому "Иоан" не имеющее.
Но, тем не менее, имя "Иван" употребляют как замену испанскому "Хуан" и английскому "Джон". Вообщем-то, коли разбирать по корням, то вполне можно утверждать, что эти слова являются вариантами произношения одного и того же слова, а значит - взаимозаменяемы.

Матус -
Хотя это фамилия, но для русского человека звучит как отчество, т.к. образовано от имени Матэо. Т.е., например, если отца звали Матэо, то у сына будет отчество Матэевич, но т.к. у мексикашек произношение совершенно не русское, то и "Матэевич" звучит как "Матус".
Имя "Матэо" (у англичан - Мэттью, у финнов - Матти) является мексиканским произношением еврейского имени "Матфей" - "Матвей". С еврейского переводится как "дарованный".

ИТАК!
Мексиканец - Хуан Матус.
Англичанин - Джон Мэттьюс.
Еврей - Иоханаан бен Матфей.
Финн - Юхани Матти.
Норвежец или швед - Ён Мэтс.
Русский - Иван Матвеевич.
Славянин - Богожал Дарович.

А если бы был поляком, то "дон Хуан Матус" это "пан Янко Матэуш".

ПС: кстати, некий Джон Мэттьюс написал неплохую книгу о ментальном выходе -