Жили на Западной Украине два брата - Тарас и Грицко. Пришла советская власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Грицко все у себя на хуторе. Пришли немцы - Тарас в партизаны, а Грицко в полицаи. Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз, на трактор. Ну а Грицко - в Сибирь, на лесоповал. Однако время быстро бежит, вернулся Грицко домой. Только в селе жить не стал, не простили ему там его полицейской удали. Устроился в райцентре, механиком при МТС. Глядишь - а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос до председателя районной Сельхозтехники. А брат его, Тарас, все в колхозе, на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки выпили.

- Не пойму я, Грицко. Я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист. А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал?

- А все правильно. У меня в анкете - брат герой-партизан. А у тебя кто? Полицай!!

Йог на приеме у врача.
- А теперь больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

Даос занимается сексом со своей подружкой. Дело ближется к финалу, он говорит:
- Я щас кончу..
- Не в меня!!!!
- Я кончаю...
- Не в меня!!!
- В тебя!
- НЕЕЕЕт!
- Я кончил!
- Куда!!?????
- В СЕБЯ!

Беседуют три практика:
- Я 3 года молился и медитировал, и достиг просветления.
- А я 5 лет молился и медитировал и достиг просветления.
- А мне сразу кирпич на голову упал.

К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик
и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь?

В этот период моя подруга отправила на отдых свою дочь и маму на отдых заграницу. И отправила их с небольшой суммой денег, пообещав в скором времени прислать энную сумму…Но как оказалось из Москвы она деньги отправила, а вот туда, где отдыхали мама и дочь деньги не дошли…Нет их и все! Здесь со счета списаны – а там нет. Представляете состояние нашей подруги, и ее мамы, у которой не было денег даже на обратный билет.

Подруга психует, ей уже не гостей, то есть не до нас…да и напряжение началось нарастать в этой связи.

Что делать? Как быть? Не понятно…

Вот мы и с другом и предположили, а вдруг домовые между собой могут общаться на расстоянии? А надо сказать, что в квартире у подруги жил домовенок Васька, который таким образом издевался над домашней собакой-таксой. Пока не было никого дома – он на ней катался по трехкомнатной квартире, управляя ей как лошадью, но вместо поводьев он использовал уши бедной собаки.

Откуда я это знаю? Да как это застала его за этим занятием, когда он думал, что нет никого дома. Представляете себе картину: носиться по дому такса, которая делает движения, будто кого-то или что-то хочет с себя стряхнуть. Да и голову перед поворотом в комнату она как-то подозрительно наклоняя. Точь в точь, если за уши ее потянуть в определенную сторону.

Но вернемся к истории с деньгами.

Так как в силу определенных обстоятельств я намного быстрее входила, да и вхожу, в контакт с домовыми, то мы решили обратиться к Ваське с просьбой помочь своей хозяйке. Происходило это так: мой приятель или я задавали какой-то вопрос вслух домовому – он мне отвечал, его ответ просто звучал у меня в голове, и я его произносила вслух. При чем я не была в состоянии транса. Просто помимо моих мыслей в голове звучали и другие (нет, не голоса, просто фразы, но построенные они были по другому – я так их не строю и не говорю)

На наш вопрос – можно ли связать с домовыми из Швейцарии, домовой ответил: «Я еще маленький. Я так не умею. Вот в соседнем подъезде Саша Кулибин живет – он умеет». Кубилин - это тоже такой домовой. (Если бы мой друг был не причастен к эзотерики, то Кащенко мне бы точно светило)

- А как с ним связаться, с Кулибин этим?

- А вы найдите какой-нибудь предмет, в котором меня можно будет вынести на улицу. Я тогда смогу к нему попасть и с собой привести – ответил Васька.

И вот представьте себе: летний поздний вечер, двое вроде бы нормальных людей, можно сказать даже взрослых, лет так по 28-36, выходят на улицу с фарфоровым башмаком в руках, ставят его в кусты. А через 5 минут его забирают и опять заходят в дом.

Как и обещал Васька он привел с собой Кулибина. В первую очередь мы поинтересовались, а почему у домового фамилия известного изобретателя. Интересно же…На что Саша (именно Саша!) ответил: «Очень люблю всякие вещи изобретать. Особенно по радиоэлектронике». (Очередной шок!)

-Саша, – говорю, – у нас вот такая ситуация – деньги послали заграницу, а они не пришли. Можешь помочь – узнать пришли они в отель или нет?

- Название города знаете?

- Да

- Бери половник

- !!!

- Половник бери, говорю – антенну будем делать

Что поделаешь, беру половник – самый большой что был на кухне.

- Что дальше?

- Бери в правую руку за ручку и поднимай вверх параллельно над головой

- !!!

Поднимаю (а что еще остается делать?). И вот представляет себе картину, можно сказать «маслом»: двое взрослых людей сидят на кухне (хорошо, что в это время наших друзей не было дома) друг на против друга. На кухне светит бра. Девушка в правой руке с поднятым половником над головой, а в левой сигарета. Напротив молодой человек с чашкой кофе, сигаретой и с серьезным видом задает вопросы. Кащенко просто отдыхает!

Но как бы это не смотрелось смешно тогда, как не смешно вспоминать это сегодня – мы выяснили, где оказались деньги. Оказывается, что в этом городе два отеля с одинаковым названием – так сказать сеть отелей, но вот пришли они не в тот, в котором ее мама жила.

Когда подруга позвонила в отель – то оказалась, что это именно так. Деньги нашлись. Все нормализовалось.

Как говориться, все хорошо, что хорошо, что хорошо заканчивается…(с)

“Ну и холодрыга”- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши

(с) по материалам словарей, ничего не придумано